lisa's profile阿紫－lisa －没有欲望的悲哀PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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24 September 美国旅游之－－在游轮上梦幻之旅----美墨游轮上 我一个朋友说，她最喜欢的旅游方式是背包，乘坐公共交通工具，这样可以接触到很多人，更多地了解当地的风土人情。而我以往的旅游以观赏自然风光为主，比较少会跟当地的人有深入的接触。而在美国旅游，想要直接与当地人深入接触，又能够欣赏自然风光的话，坐游轮是一个比较好的方法。 这次坐游轮也是我朋友jade的推荐，本来有两条线路可选，一条是到加勒比海，一条是到墨西哥。因为到加勒比海需要单独签证，比较麻烦，所以选择了去墨西哥。 行程是从长滩(属于洛杉矶地区)海港上船，往返(在船上)总共5天时间，中间去一个 岛，然后进入墨西哥境，进一个小城 。行程的总费用是550美金，是在船上期间的吃住行总体费用(个人另外的消费不算)，而且其实这个费用是包括一间房两个人，我因为是一个人去，所以有点浪费，如果两个人的话其实是满划算的。 来到港口看到人群已经熙熙攘攘了，门口有人发注意事项，发行李标签，搬运工把已经贴好了标签的大件行李直接运上船，有点象坐飞机的托运行李。行李弄完，过完海关，再领到钥匙牌之后，终于进入到这个庞然大物---paradise号内部。 船上娱乐设施可以说是应有尽有，餐厅(正餐、自助餐等各色餐厅)、酒吧(不同风格的大概有5、6个)、赌场、游泳池、健身房、商店、美容美发SPA等，甚至还有一个能容纳上千人的剧场，比星级酒店配备还齐全。 我在船上简单参观一圈之后，进到房间里，行李已经到了。床上放着欢迎卡以及总体行程安排，房间虽然小，但总体来说精致，干净，麻雀虽小，五脏俱全哦。
位于长滩的美墨海关，设计很特别哦
我们的船：远看Paradise号
船甲板上：有游泳池、小游乐场、酒吧和乐队舞台
船正中央的天井，好像豪华酒店哦
船上的电梯间，墙壁上的画很漂亮
船上waiter大合影，一个字：壮观
我的房间，有点象酒店的单人间，不过俺这是海景房哦
Waiter的创意----第一天，小象
Waiter的创意----第二天，海豹
Waiter的创意----第三天，金鱼
Waiter的创意----第四天，是小猪吗？
上岛用的摆渡船
岛上风光
岛上人家之一
岛上人家之二
哥门非要跟我照合影
豪华游轮比比皆是
墨西哥城镇的路边乐队
俊男靓女型的夫妻
老能放电的墨西哥女孩
我在船上
同桌的合影----因为我缺席，大爷特意花30美金买了这张照片和像框送我
送我照片的大爷
编剧、警察和我
在船上认识的长春妹妹(拿着海员签证在船上做waiter)
在船上由专业摄影师拍摄的艺术照(为了弥补我错过了的正装晚宴) 17 May 别害怕我就站在你身边
这几天不断地看电视看网络，一次又一次被震撼，一次又一次被感动。偶然听到央视在节目中播放的这首歌，代表一下我的心声。 直到永远
25 March 无知者无畏
有句话一直被阿紫奉为经典：“世界上有两种人，一种是无知的人，另一种是不知道自己无知的人”。阿紫一直非常坦荡地承认自己是无知的人，并且仗着脑门上贴了无知的标签，经常大胆地随便向人提一些在人家看来非常非常“无知”地问题，毫无愧色且乐此不疲。 圈中人小葛同学基本上算是有文化的人，此人读书颇多并且记忆力极佳，同时对明星八卦很精通，经常是被阿紫盘问的对象。举个例子，在听某首歌时： 阿紫：“这首歌挺好听的，叫啥？” 葛同学：“歌名叫＊＊＊＊＊” 阿紫：“谁唱的？” 葛同学：“A＊＊呀，这人你都不认识啊！” 阿紫：“不认识呀，他是谁呀？” 葛同学：“他就是香港。。。。。，就是跟B＊＊闹绯闻的那个呀” 阿紫：”哦。闹的啥绯闻啊？“ 葛同学：”当时。。。。然后。。。。后来。。。。结果。。。。“ 阿紫：“哦。那B＊＊又是谁呀？” 葛同学：“B＊＊就是和C＊＊一起演了一个片子叫＊＊＊，获得了＊＊＊奖的那个呀，很有名的” 阿紫：“那这个片子讲的是什么呀？” 葛同学：“讲的是。。。。” 阿紫：“哦，那C＊＊又是谁呀？” 葛同学：“就是唱＊＊＊歌那个呀” 阿紫：“哦，原来那首歌是他唱的呀” 阿紫：“那这个A＊＊还唱过什么歌呀？” 葛同学：“＊＊＊，＊＊＊，＊＊＊” 阿紫：“哦，原来他就是唱＊＊＊这首歌的人啊。你早告诉我我不就知道他是谁了！” 葛同学：”。。。。。“ 虽然周围的朋友经常被我问到几乎崩溃，不过我自己觉得求知欲强应该算是一个美德吧。况且，我无知，我怕谁呀！ 01 January 我的2007
旧的一年过去了，按常规应该做个简单的总结。 记得以前有一个算命的说，我的强势旺运会持续到2008年，所以我赶在2008年之前结束以前的事情，当然，主要是工作。也许是因为找不到努力的目标，也许是因为以前的过度工作使我产生了逆反心理，反正无论如何我已经失去了对工作的兴趣。那就停一停吧，也许哪天找到新方向了也不一定。很多人觉得可惜，我不觉得。唯一是对跟我一起努力奋斗过的兄弟姐妹们觉得很抱歉，希望2008年大家都有好运气吧。 2007年是我走路最多的一年。开车出了两趟远门，第一次途经包头、西宁（青海湖）、临夏、天水、西安、洛阳、开封，总行程5000多公里，历时9天。第二次途经武汉、广州、深圳、香港、厦门、福州、义乌、杭州、南京、济南，历时20多天，总行程近6000公里。还有一次中长途，某周末去了一趟内蒙（木兰围场、达里湖），行程约1300公里。当然，去了两趟美国，其中一趟租车自驾，行程约1000英里。一个人在路上感觉不错，当然，还得感谢郭德纲和老罗。 2007年我的目标是活得随心所欲，差不多做到了。尽管生活方式不太健康，但还算快乐吧。当然，还有一个目标就是不断完善自我，这一点做没做到我自己也不太清楚。 2007年前我觉得自己是金刚铁甲，无所畏惧，父亲的一场病让我意识到生活中仍有不能承受之重，需要加倍珍惜。 2007年在纽约我喜欢上了一个人，虽然短暂的相遇无法有所期待，总算是一个小亮点吧。 2007年我反复思考朋友和友谊对一个人来说意味着什么，没有结论，只能随缘。 2007年我家有了两个新成员，面团和饭团（暂名），有人说我对狗比对人还好。呵呵，当然了，因为狗需要人的照顾，人可以不需要啊。 2007年全年都在忍受手术后遗症，就是不能很好的咀嚼，现在还好啦，不是恢复了，而是习惯了。 2007年我有了全新的兴趣，就是做手工，恨不得坐在茶馆里聊天的时候手里都拿着毛活，虽然作品不多，乐趣却不少。有人说我越来越象家庭妇女，呵呵，谢了，做家庭妇女就是我的理想。 。。。。。。 2007年一切都挺好，希望2008也能继续好，大家都好。 (下边是在南京的时候写的一小段，补发于此。) 相逢一笑泯恩仇 几年前的一天因为特别的原因我回到南京，一个人走在市中心新街口，意识到以后跟南京再没有任何关系了。在南京近10年，我的户口都在各个单位转来转去，我从来都不曾在这儿真正拥有过一个家，尽管我曾为此而努力过。南京，该算我的伤心地吧。 再次回到南京，又见到了过去的朋友、过去的情人、过去的老公。发现曾经有的爱恨情仇随着时间的漂移已如过眼烟云，能够体会到的，是温暖。 什么样的瓜葛是一辈子不能化解的，什么样的错误是一生都无法原谅的呢？当我们年华老去的时候，留在记忆中的应该只是爱和感激吧。 因为懂得，所以慈悲。因为爱，所以得释放。 10 November 我家宝贝我家两周前来了一只小宝贝，品种是萨摩耶，据说是世界上最漂亮的狗。先给大家简单介绍一下（网上摘的）： 萨摩犬，原本是一种工作犬，常出现在美丽的图画中。机警、有力、非常活泼、高贵而文雅。 (a) [产地]： 俄罗斯 (b) 高度：雄性：21~23.5英寸；雌性：19~21英寸。 (c) 表情：表情为“萨摩表情”，萨摩犬警惕时或决心干点什么的时候，其闪亮的眼神、和热烈的脸庞。其表情由眼睛、耳朵和嘴构成，警惕时，耳朵直立、嘴略向嘴角弯曲，形成“萨摩式微笑”。 (d) 被毛：由于他是在寒冷地区的工作犬，所以他拥有非常浓厚的、能抵御各种气候条件的双层被毛，身体上覆盖一层短、浓密、柔软、絮状、紧贴皮肤的底毛，披毛是透过底毛的较粗较长的毛发，披毛直立在身体表面。 (e) 气质：聪明、文雅、忠诚、适应性强、警惕、活跃、热中于服务，友善但保守。 (f) 步态：萨摩犬的步态为小跑，不是踱步。他的动作轻快、灵活，步伐有节奏。步态舒展、平稳、有力，前躯伸展充分、后躯驱动有力。 欣赏几张成狗的照片吧：著名的萨摩耶式微笑：
再来看看我家宝宝：宝贝到现在的年龄是52天，因为太小还不会微笑呢！
我是乖定宝
我困，我困，我要睡着了
我精神了
我要下去
妈妈的手真好吃
我什么姿势都能睡
我最喜欢的东西统统要放在我的小床里：妈妈的脏拖鞋、旧毛衣，毛巾，我的玩具，还有我最喜欢咬的废纸
我对电线也感兴趣
宝贝现在还没有正式的名字，应小葛同志强烈要求暂时叫“面团”。征名活动仍在继续 02 November 自己动手，丰衣足食
这段时间我最感兴趣的事情就是做手工，为此买了一台电动缝纫机，大量材料和工具，还有各种教做手工的书。今天先展示一下缝纫作品。 第一个作品，自家窗帘，漂亮吧
作品二：家用桌布、靠垫系列，宝贝狗狗可喜欢这个垫子了
作品三：牛仔包，第一个是自个用的，两个半截牛仔裤腿做包体，葛莹同学贡献的大衣前襟做的包带，花儿也是俺自个绣的呢
作品四，牛仔包，用葛莹同学的牛仔大衣后片改的，花是用丝带卷的，边上的丝带是俺从美国采购回来的，很漂亮。现在是小葛同学的电脑包。
作品五，今天刚完成的，给老高同学的女儿做的小双肩背，可费了大功夫了。前边两个包都是半天完工，这个三天才完工。小史努比是俺一针一针绣上去的。
不错吧？！嘿嘿 你也想要包吗？赶快捐献牛仔裤啊！！！ 22 October 骗子无孔不入，请勿麻痹大意昨天晚上接到一个电话，说是我同学，让我猜是谁，满口广东口音，我想了半天说不出来，对方很遗憾，说“我的声音都听不出来了”，我在记忆库里拼命搜，好容易想起来一个广东同学，＊＊＊。“对呀，就是我，我在北戴河呢，明天我过来看你呀”。我还在为没想起对方感到不好意思，拼命答应好好好。他说要开车过来，问我怎么走，我说走京沈，然后进入北京以后再打电话。 睡觉前为了怕打扰，我把手机设成无声状态了。睡醒以后一看，2个未接电话，都是那个同学的，我就赶紧回电话，问他有没有到北京呢。他说还没到，路上出事儿了，因为车速太快撞了一个骑摩托的人，大腿粉碎性骨折，私了需要3万5，问我能不能帮他。我问你现在人在哪儿，他说在一个县城，我问他在什么地方的县城，他说从石家庄出来的一个县城，我说你不是从秦皇岛出来吗，怎么石家庄了。他说对对对是秦皇岛。我问什么县城，人现在在什么地方，他显出一副很急的样子说：我现在在医院呢，要不回头再给你打电话吧。 放下电话我越想越奇怪，就赶紧给我在北京的另外一个同学打电话，她说这个估计是骗子，你别信他的。 后来我一想骗子怎么会知道我的电话和名字，而且说是我同学呢？－－－－－校友录。 我赶紧上校友录，发消息通知大家，小心上当。发完才看见原来已经有同学发了一条。我又赶紧把通讯录上所有留了手机的同学全部发一遍手机短信。发完才看到原来我已经先接到一条了。看来骗子已经没少骗人了。一个同学给我打了电话，发现给他打的和给我打的电话都是一个号码。那个同学说，他已经取了钱准备直接送过去了。 后来我想起来原来我在校友录上随手批准过一个不是我们大学同学的人加入了我们班，搞不好我是这件事情的始作甬者了。 看来真得当心啊！！！！ 09 October 不再
生命就是一个不断轮回的过程。对你来说，不断的迎来送往是一种轮回，不断的吐故纳新也是一种轮回；就我而言，在同一个地方不断的跌倒再爬起是一种轮回，在茫茫众生中不断地寻找再放弃也是一种轮回。我想我只是你不断的轮回中的一环，而你也不过是我生命轮回中的一个部分而已。生命中每一个轮回的圆环不见得都能画得完整，而缺失的部分谁又能够都把它补足呢？ 如果一朵花开而注定不能结果，毕竟我们享受过这绽放的美丽，哪怕只是瞬间! 就这样吧，不再有什么了。不再。。。。。 04 October 崩溃中，请稍候以下是我跟一个朋友的对话，由于未经允许擅自公开，所以隐去真实姓名。如有得罪请见谅
MHJ： 十一怎么安排的 阿紫： 还没定 MHJ： 自己一个人大白天的在家多没意思，出去转转 阿紫： 我觉得挺有意思的 MHJ： ？^o) 阿紫： 在家呆着挺好的，我现在可以连着一周不出门，也不会觉得无聊 MHJ： 无语了 MHJ： 你是不是有些自闭阿 MHJ： 别太超脱了 阿紫： 不自闭，我跟人交流又没问题 阿紫： 一个人有一个人的乐趣，人多有人多的乐趣，不一样 MHJ： 多出去转转，可以开车去郊外转转，国外去多了，忘了祖国的大好山河了 阿紫： 你忘了我出国前刚开车跑了5000多公里 MHJ： 远有远的风景，近有近的风景 阿紫： 呵呵，近的地方我都去过了 MHJ： 北京周边也有一些去处可以散散心 MHJ： 哦？ 阿紫： 到北京这么多年了，该跑的地方都跑过了 MHJ： 锥鸠峪去过吗 阿紫： 没去过 MHJ： 哈哈，我说第一个就没去过 阿紫： 呵呵 阿紫： 这种地方就是偶尔跟朋友一起去玩玩就可以了，用不着特意去的 MHJ： 我喜欢有山有水的地方，不太喜欢高楼大厦 阿紫： 那是，我也一样 MHJ： 当然，现在也没条件到处去旅游，但有时间我就想到郊外转转 阿紫： 不过我最喜欢的是赖在床上哪儿也不去 MHJ： 懒人有懒人的命啊，就是小心别懒过头了 阿紫： 懒过头也没啥，人怎么都是过一辈子 MHJ： 呵，真说不了你，你是死活不动啊 阿紫： 呵呵，不是不动，一是今天不想动，二是晚上约了个兄弟吃饭 阿紫： 你总是担心我无聊，其实我就算无聊也很快乐，所以根本不用担心 MHJ： 这是什么逻辑？ MHJ： 无聊本身就是快乐－－－根据你的观点推导出来的 阿紫： 呆在家里不干什么正事，在别人看来很无聊，我自己觉得挺开心 阿紫： 不是，不同的人感受不同 阿紫： 人其实是活在自己的主观世界里的，所以心态很重要 阿紫： 比如我现在一个人过，在别人看来觉得很孤单，我自己觉得挺幸福 MHJ： 我怎么感觉这是阿紫版黑客帝国啊 MHJ： 多维世界 阿紫： 呵呵 MHJ： 你还是改掉昼伏夜出的习惯好 MHJ： 不过你这样到美国不用倒时差 阿紫： 你能告诉我什么叫“好”吗？ MHJ： 还真问倒我了，一时说不出来，等我再进修进修吧 阿紫： 呵呵 MHJ： 不过我觉得和周围人生活更接近可能就好，你别告诉我你周围人都这么生活 阿紫： 这种“好坏”不是“是非”，所以没有什么真正的标准，标准只在个人的心里，我觉得什么好就好呗 阿紫： 那我觉得另类点可能才好呢 阿紫： 有什么必要非得跟别人一样 MHJ： 小姑娘年龄不大，怎么想法象受过什么严重打击的啊 阿紫： 没有啊 阿紫： 你不能理解我的快乐 MHJ： 更有点像８０年代新生代思想 阿紫： 我这么快乐象受过打击的吗？ 阿紫： 80年代的人没思想 MHJ： 你别气我，你总在标榜自己很快乐，我觉得你更多是在自我安慰 阿紫： 他们只是一味追求与众不同，我不是刻意追求与众不同，我只是希望能够随心所欲 MHJ： 用随心所欲麻木自己 阿紫： 我没气你，我只是在说实话，我也没有自我安慰，这是我这么多年生活下来最真实的感受 阿紫： 一个人的快乐要靠自己创造，不能依赖别人的恩赐 MHJ： 感觉你好像七老八十的样子，彻悟人生 阿紫： 我是经过很多的思考以后得出来的结论，人要活得真实、自然、不刻意，要知足，要感恩 MHJ： 人是群体动物，谈不上恩赐，互相关爱＼相互付出，谁也不欠谁的，你不能把个体看到那么强 阿紫： 我也需要关爱，也给别人关爱啊 阿紫： 我从来都没有脱离过群体，一个人有一个人的快乐，两个人有两个人的快乐，一群人有一群人的快乐， MHJ： 总而言之，你总想说明现在你很知足＼很快乐 阿紫： 我不是想说明，是因为你说老在家没意思，我觉得也挺有意思的 阿紫： 我没故意要炫耀的意思，只是因为上边说的这个扯出了我的一些人生看法而已 MHJ： 也是，每个人有每个人的活法，就看自己怎么感受了 阿紫： 对呀，所以说人其实是活在自己的内心世界里的，没有一个客观的标准来衡量好和坏 MHJ： 就别提内心世界了，说这个我就觉得人是很自然的动物，不能那么复杂 MHJ： 什么内心世界，外部世界，别人为把他们划开 MHJ： 既然你说顺其自然，就让生活顺其自然的好 阿紫： 我是觉得人应该活得快乐、自然、简单，并且一定程度上需要强悍。前段时间一个朋友闹离婚，她觉得离婚对她来说比死还难受。我就不能理解。离婚当然痛苦，人生很多事情都会痛苦，但也没到离开一个人一生的快乐都没有了的地步 MHJ： 走八达岭高速西关环岛出口出奔十三陵长陵左转到太陵左转直接到锥臼峪就是了。一路上风景很好。 MHJ： 她不是你，你也没处在她的位置，这也是她的活法，你不能有双重标准阿，各有各的活法 MHJ： 不然就和‘阿紫’哲学相悖了 阿紫： 呵呵，我是说，婚姻也是顺其自然的事，人要做独立的个体，不能离了别人就感受不到生活的乐趣了 阿紫： 这也是我的哲学里边的一部分，两个人会快乐，但一个人不能就不快乐 MHJ： 引用你的观点，痛苦也是一种快乐 MHJ： 看样你还升华的不够啊 阿紫： 痛苦不能以结束生命来终结啊 阿紫： 呵呵，你太喜欢论断别人了 MHJ： 有点严重 MHJ： 我关心你才这么说，否则我也是事不关己高高挂起的类型 阿紫： 呵呵，这个我当然了解，不过我需要的关心方式不是说服，而是理解 MHJ： 好，好，理解、理解 MHJ： 你认为快乐就好 MHJ： 女人就是要哄、顺着她、偶尔再恭维几句 阿紫： 呵呵，我真是对你无语了，你真的太不了解我了 MHJ： 哈哈，你也有无语的时候 MHJ： 和你胡搅蛮缠几句你就不知道如何说了 阿紫： 对付胡搅蛮缠的人，唯一的办法就是：不说 MHJ： 其实我能理解你的心态，只是想看看你心理怎么样 MHJ： 结论：基本正常，有些自负 阿紫： 自负我承认 MHJ： 那就是“正常”你不承认了 阿紫： 再度无语 MHJ： 哈哈哈哈:D 30 September 美国游记二－－狂奔在路上（2）2007年9月28日------重新编辑版 美国自驾游记――――狂奔在路上 热爱旅游的朋友各自有钟爱的旅游方式，有背包徒步的，有见什么车搭什么车的，有飞来飞去的。而我最钟爱的旅游方式是—--自驾。在国内，我已经有过多次独自一人自驾旅行的经历，其中最远的一次是跑了5000多公里。虽然我的驾龄满打满算才两年半，但我真的热爱驾驶，热爱在路上狂奔的感觉。 此次赴美，是由于朋友JADE告诉我，有一个国内自驾游团，某越野俱乐部组织的，40人左右，要租一水儿的悍马，跑遍美国西部，一下子勾起了我的兴趣。刚刚独自从青海湖回来，我仍然在回味独自驾车的超自由快感。由于这个团计划在9月初成行，我也就把旅美计划定在了8月底，准备先去美国东部玩完之后加入这个自驾游团。不幸的是这个团最终取消了，我们手忙脚乱地重新修改了行程，但自驾的念相算是种下了。 当然，要想在美国开车，首先需要考察一下可行性。2年前，我曾跟几个朋友一起租车在美国西部跑了一大圈，但当时开车的哥们是德国人，有国际驾照，所以一路暢通无阻。而这次我要自己租车、开车，不知道是不是真的可以。我在网上查了很多中国人在美国租车自驾的游记，得到的信息是，由于美国各个州的法律不同，有些地方是可以用中国驾照租车的，比如加州、华盛顿等，但有的州就不行。Jade问了东部的朋友，告诉我因为我的路线要穿州，所以租车基本不可行，如果被警察逮到不仅会罚款，而且可能会进局子。她说得很严重，我也只能暂时打消念头，到那儿看情况再说。 我要开车 此次美国之行我的总体行程是这样，先到旧金山见到jade，把大件行李丢下后飞往华盛顿，华盛顿后去费城和纽约，从纽约到尼亚加拉瀑布，然后到波士顿，波士顿飞到华盛顿再转机去洛杉矶，从洛杉矶上船去墨西哥五天后再回来，然后跟团去优胜美地后返回旧金山。 在华盛顿是jade的朋友萧建接待我。萧建带我游了华盛顿和纽约，然后把我托付给他的朋友bobby，让bobby把我顺到尼亚加拉瀑布（呵呵，我像个接力棒一样被传来传去）。由于之前的几天我一直跟他念叨想要开车，他的解决办法是，去瀑布的路上我可以在bobby的监督之下开车。 车是七座的福特，我以前还没开过这么大的车，有点怵，不过开起来还好，因为车虽然看起来大，但长度和宽度实际上跟轿车没太大区别。我们一车4个人，看样子对我不够信任，他们把难开的路先开完，剩下最后的1/4左右才让我开。车是怀档的，不过因为以前拿老高的别克练过手，对我来说不是什么难事儿。车开得大家都还满意，但我自己还真没过瘾。 到了布法罗（水牛城）机场由于要接客人，没能先去机场的租车公司咨询一下。无论如何我都想租个车从瀑布跑到波士顿尝试一下。 Bobby看我实在太想开车了，就向他在当地的朋友Andy 咨询能不能用中国的驾照在此地租车，得到的答案是绝对不行。我当然不甘心，面见Andy的时候反复问“是你以前试过不行还是你认为不行”。Andy说，“反正不行，你就直接坐飞机去吧，反正机票才100多美金。”看到我仍然一脸贼心不死的表情，Andy说：“要不你就直接到租车行去一趟，让你彻底死心”。我是不撞南墙绝不回头。于是Bobby开车带我出去找租车行，先找了一家Emprise，店员说，我们的车只能在state内开，出州绝对不行。再找一家Budge。店员显然从来没受理过中国的驾照，当着我们的面打电话给老板请示。老板给她的答复跟我前面在网上查到的一样：中国的驾照必须跟护照一起才算有效。（当然我的驾照是新版的，上边有英文，如果其他朋友想在国外租车，一定要先看看驾照上有没有英文，如果是老版的没有英文，老外不知道这是什么证件，就需要附一个所谓权威机构----最好是美国的律师事务所----的翻译资料）。由于我要异地还车，他们特意调了一辆从波士顿过去的车，第二天才能取车。 订下车来我的心里终于一块石头落了地。看来有时候真得有点撞南墙的精神哦！ 90号高速，向东，一直向东 Bobby带着他的团去了加拿大，第二天我退了酒店自己打车到租车行去取车。（除了在市中心地带，美国的出租很少能在街上见到，所以必须打电话提前预约）。 办手续没费多长时间，我终于领到我的车了。 这车我在国内从没见过，也看不出是什么品牌。后来萧建告诉我是通用产的，叫Pontiac（庞帝克）。车身是青灰色的，很流线，内饰全黑，酷！
车没配GPS，我手里也没有地图，还好我头天晚上做足了功课，在网上查好了要走的路线，做了个PPT让酒店帮我打印出来。我出国前已经down了Google earth，不过JADE给我提供了一个更好的查路线的网站，图文兼备非常清楚。 (网站网址是www.mapquest.com.以地址、目的地名称或邮政编码均可查询，比Google map还要好用，不但有行程说明而且有分段的线路图，当然，三维立体卫星图还是用Google earth查的)。
整体线路说明
分段线路图及说明，下边的是分岔路口怎么走的标识
Google earth查的卫星图，能更直观地看到分岔路口的地形地貌及走法
方便快捷地查询行车路线的网站 坐在车上一下就找着感觉了。出了租车公司顺着预定的路线走。因为路不熟悉加上对路标也不太熟悉，所以开得还是很慢。按图上规定是开10多个mile上90号高速公路。在美国虽然每天都要练乘法――乘8（钱），乘1.6（距离），乘0.45（重量）――但我对于英里制还是没有概念，觉得走了很久还没看到路标，就开始担心是不是走错了路。不过不管怎么样大方向没错就继续往前走，终于看到了90号的路标，哈哈，终于找到了。 上了90一切OK，我心里美呀！忍不住大声唱起歌来，不过唱的歌很农民，是＜英雄儿女＞（不知道哪根筋搭错了，脑子里第一个蹦上来的居然是这首歌，呵呵，估计是潜意识里把自己当成烽烟滚滚里勇往直前的战士了） 美国的高速路其实路况比较老旧，但标识相对清楚，都是以数字标注，而且会标方向，比如你要从某个城市到另外一个城市，别人只要告诉你走多少号高速，向东，然后再转多少号高速向南等等，只要开车的过程中注意看路标，一般都错不了。不象国内的高速，一般都是以地名标注，不同路段标注的名称会不一样。比如我要去广州，明明是走京珠高速就好了，但中间有好几个地方不叫京珠，比如有一截叫京港粤高速之类的，你如果没经验或者没有点地理知识肯定会晕的。另外，东部的高速公路中间隔离都没有隔离墩，而是直接修的高度一不样(沿坡修的)，中间是有一段草地做隔离，这样万一一个方向发生车祸也不太会䄃及另外一个方向的车。 我谨记朋友的教导，开在第二条线（开在超车道时间过长警察会抓，另外美国有些地方出口在最左边；开在三线也可能会误出出口，并且三线大车较多）。路限速65mile/h（国内的100左右），不过朋友告诉我说速度上下10个mile左右一般警察是会容忍的，所以速度的感觉找到之后，我就基本上开在75mile了（整120，跟国内一般的高速一样，我在国内的好路上怎么也得开到140呢），也开始左冲右突地超车了。 一路很顺畅。美国的高速大车虽然比较多，但大车的性能很好，开得飞快，所以即使跟在大车后边也不会感觉很憋屈。 半路上进了一个休息站，除了吃饭拍照之外，我忍不住挨个给朋友打电话，报捷，呵呵，怎一个“爽”字了得。 从我出发的地方到波士顿的酒店一共461mile（740公里左右），路线图上说约需要7个半小时，而我进了两次休息站，下了高速摸到酒店，总共才花了7个小时。 迷失在波士顿 之所以一定要去波士顿，除了这儿有几所我非常仰慕的大学之外，也因为我刚学习了一点儿美国历史，知道波士顿在美国有点类似中国的延安圣地，是个非常有历史的城市。原计划在波士顿住两个晚上，第二天要去哈佛、麻省理工，然后去市中心的自由街、中心公园及几个博物馆。我依葫芦画瓢，照样先把路线查好打印出来（幸好我多了一下心，直接把从波士顿去纽约的路线也打了出来）。打印文件时先到酒店前台去问能不能打，前台的老黑看到我拿着读卡器不认识，说他们的设备接不了，看我不甘心直接把我带到一个自助式的商务中心，我一看电脑接口有标准的USB插口嘛（心里暗说stupid），打印机也有，旁边牌子上写着打一页50C。我正想开练，一个看样子像经理的老头叫住我，说他可以帮我打，我就跟老头到了他的办公室。嘿嘿，20多页的PPT，全彩打，把老头的墨都耗光了。打完后我感到很过意不去，问，要pay吗？大爷耸一下肩：nothing! 嘿嘿，又碰到活雷锋了呀！ Bobby事先告诉过我，在波士顿市内玩的时候一定不要开车，他们职业司机和导游到波士顿开车都能开哭了。我就偏不信邪，我要开给你们看看。 不信邪还真不行，由于对距离没概念，downtown的路又不象高速路上提前会有标识，刚开几个街口我就一头扎到错误的路上去了。看看路越来越跟图对不上，我就只能凭直觉找方向了。扎了几个口回头一看，咦，这条路看着眼熟好象是刚开过呀，我的方向系统完全失灵了。没头苍蝇一样到处乱撞。完了，我丢了。
酒店-哈佛的线路图 晕头转向一顿乱开，突然脑子里灵光一现，昨天路过高速上的游客中心我进去要了一张州地图，不知道会不会有波士顿市区图。停车，翻行李。一抬头，牌子上写：no parking, no standing。去他妈的，爱谁谁吧，警察真要逮我我就哭呗！ 上帝保佑阿弥陀佛真主安拉，州地图背面居然真的是波士顿地图。我有地图了我他妈还怕谁呀！！！ 波士顿自驾半日游，什么波士顿公园、什么州议会大厅、什么雕像，只能远远看一眼了。我的目的地就是穿过市区直接去哈佛。 虽然有了地图，但要一边开车一边看路标一边看图，再加上那么多单行线、stop site，我还是手忙脚乱一脑门子汗。我好怀念我的GPS啊。 该违的章基本上全违了，实在管不了那许多了。 好不容易摸到河边（查尔顿河，哈佛在河北，我在河南），过桥还是跟错了钱，上了一条反方向的快速路，再往回兜，心里骂波士顿公路管理局1232回，终于过河。 看来我仍然只是个贼大胆的路痴而已啊。 到了著名的哈佛广场，由于没地方停车，只能绕场两周，在红绿灯的间歇拿出相机一顿猛拍。恨不得冲到广场中心在哈佛雕像的脑门上刻上：“阿紫来过了”。
在车上远远拍到的哈佛广场
远远地看一眼哈佛广场中心的雕像
哈佛广场旁的小教堂 出了哈佛，我想最好还是去机场的Budget 租车公司询问一下，是不是可以换一辆车直接开去纽约和华盛顿，去机场需要走一段90号高速，我一路找不到去90号向东的标识，又走错N次，终于到了机场的rental car区域。进去一看，租车区队伍排出了几十号人，估计排到我得1个小时以后了。我决定打电话直接咨询一下，是不是可以直接提前还车再换一辆能去纽约和华盛顿的车（因为我最初租车时预订的是2天，还车地点是波士顿，这样我就是需要提前还车再转租）电话被转N次没人能回答我的问题，耗了我国际长途加漫游半小时以上。无奈之下只好排队。终于等到我了，再把问题陈述一遍，回答是一，不能换车，因为订单是在布法罗下的，他们无权修改；二，如果提前还车还是要收两天的钱。我问那我把这辆车直接开到华盛顿再还会有问题吗？回答，会增加费用。问：那我只租一个GPS可以吗？回答：不行，我们不能修改这份合同。我气结。算了，爱谁谁了。我直接出门，开车，奔纽约！ 再见波士顿 这时我发现自己潜意识里已经做好了直接去纽约的准备，一是行李全部装在了车上，二是地图已经找出了波士顿到纽约的部分，明智。
波士顿到纽约也就240mile左右，不过由于出发时间比较晚，到了纽约天已经黑了。萧建打电话告诉过我，一进纽约就打电话给他，但进了纽约由于车多路况更加复杂，根本无法分心打电话，我只是记得他告诉我走一条什么路，但具体什么路反倒忘了，结果还是下错了路，本来是要到1＆9号路，结果开到了Newark downtown. 天已经黑了，手里边也没地图，我又丢了。由于自己也不清楚自己在哪儿，电话问路也问不清楚。正跟朋友电话着呢，发现后边一闪一闪的一辆警车靠在我后边停下来了，我这时候才发现自己停在了一个路口上，心想这回警察肯定要找麻烦了。我赶紧争取好态度，伸手出车窗向警察打招呼，“I need help. I lost my way”. 警察真不错，基本让我整明白了东西南北，自己大概应该往哪个方向走。不过走了几条街之后由于标识不明确还是又走错了。再问路，电话。到达目的地我的腿都软了。一天高度精神紧张的开车，不断的迷路找路，让我几近崩溃。不过见到等候的笑脸，觉得一路艰辛总算得到一些安慰。 一直问路的经验告诉我，墨西哥人很好，对亚洲人(尤其是女性非常热情)，喊你baby或者my dear 之类的绝对没有恶意，而且他们确实很勤劳，动不动就想帮你免费擦车。但问路千万别找墨西哥人，一个是虽然说的都是英语，但互相都听不太懂，二是他们很可能好心给你指错了地方；二是千万不要问黑人，有可能会故意告诉你错的，而且跟黑人讲话(尤其是年轻的男性黑人)的同时要注意钱包；问警察是个好办法，碰到好心且刚好不忙的警察甚至有可能直接把你送到目的地。当然我碰到的警察在忙着哩! 别了我的车 纽约的下一站就是华盛顿了，还好我的目的地就是Dulles机场，乘坐飞机直接返回洛杉矶。车直接在Dulles机场还。开了两天的车我已经很适应了。可惜的是出发前装备还是没配齐，没有带ipod连汽车音响的适配器，不能象在国内开车一样，边开车边听郭德纳相声和老罗语录，觉得少了很多乐趣。不过还好在前边买过几张音乐CD，好不好听能凑合听，一路还不算太寂寞。 华盛顿的路有两个新鲜(其实不新鲜，不过是我以前没注意而已)，一个是有一些路叫Car Pool，单人开车是不能进的，只有两个人以上在车里才可以走，否则被警察逮到就会被开罚单；二是有一种收费口，不用领票，也没有人收费，直接有一个袋子收硬币，你直接从车上把硬币(两个quarter，也就是五毛钱)扔进袋子里就好了。
华盛顿机场rental car的区域很壮观，大的租车公司在这儿都设有分部。本来还车的时候车是不用打扫的，但由于一直在车上抽烟，而且车的内饰是黑的，车内落了很多烟灰，看起来很乍眼(我这个人在国内虽然不算素质高，在国外一般是比较注重面子的，不但不能丢自己的脸，更不能丢中国人的脸)，所以还车之前找了个休息站把车里边彻底清扫了一遍。但光顾着打扫卫生了，忘了还车之前要把油加满，到机场看到加油站一犹豫的功夫已经开过了。我就想估计到那儿不过是把油钱给人补上而已吧。但到了还车的地方，人家检查一遍以后说，油必须圆满才能还回来(租车的时候油是满的)，无奈我又开一大圈绕出机场，回到前边路过那个加油站把油重新加满才回来还车。 车开了三天，总行程1000多英里，租车费总共390美金(本来在美国租车平均一天也就50-100美金，而我的车属于异地还车，要收拖车费，另外我买了全险，所以费用会高一些。不过算来还是比较划算，我算了一下，从尼亚加拉瀑布到波士顿的飞机费用是100美金左右，而从波士顿到华盛顿的机票费用是150美金，虽然这些不贵，但如果你从市内打车到机场估计就得100多美金。而如果坐火车的话，波士顿到纽约的高速火车就得240美金左右。所以在美国玩排除要找路等因素，还是租车又方便又便宜）。当然，油钱我记不清楚了，大概100块钱以内吧。 一个人在一个陌生的国度里驾车游历在别人看来真是不可理解，不过我自己觉得独自一人在路上狂奔的乐趣无法形容。即使经过了那么多痛苦的迷路、找路。。。。。 (以下是我的朋友萧建在他的博客中对我此段经历的评价)
（与阿紫在纽约洛克菲勒中心大楼顶端合影） 照片里站在我右侧的这位名叫阿紫—— 一个来自北京的东北女人（之所以用女人一词是因为她告诉我她已经是成人了）。此次她独自来美旅行最重要的目的是想体会自驾游玩的乐趣（从纽约独自驱车前往近800公里以外的尼亚加拉瀑布；然后再来一个800公里径直杀往波士顿）。说实话，最初在朋友委托我帮助接待，耳闻有如此企图心女人的时候，我脱口而出的只有一个字----"拽”。不过当我面见了本人，从其口述中得知她已独自驾车游历了国内很多地方的时候，我能钦佩表达的也只有一个字----“牛”了 我不知道是何成因让阿紫有如此另类的情趣；更无法揣测情趣本身带给她的快乐程度。不过表情里总能看到的那份满足感让我深信她有着朴实的生活热情，尽管这热情由于我生活视野的狭隘尚不能和盘接受，但其中折射出的热爱生活的勇气不得不让对她我肃然起敬。 坐上飞机去洛杉矶，又要开始船上的新故事了。 再来几张照片吧，美国东部这一路。
这就是白宫了
华盛顿的著名雕像：觉醒
尼亚加拉瀑布(瀑布下边的彩虹)
瀑布全景
自由女神像
联合国的万国旗飘扬
远看曼哈顿
华尔街不过是一条小巷子
纽约也有三蹦子
美国板儿爷 我的朋友萧建对于我的自驾评价：http://heydayofkaiyuan.blog.sohu.com/64556279.html 05 September 美国游记之－－闲逛在曼哈顿街头美国游记一：闲逛在曼哈顿街头
前情提要： 纽约的前一站是华盛顿，后一站是尼亚加拉瀑布，前后都有朋友陪伴，而在纽约的这两天朋友要去工作了，剩下了我自己，很悠闲。住在Newwark机场附近的万豪(Marriott)酒店，离城里还是比较远的。我的安排是到市区逛名牌店，给朋友买两样东西，顺便参观第五大道和麦迪逊大道的国际一线品牌旗舰店。 第一天 今天很幸福地睡到自然醒，还想延续以前慵懒的习惯，赖在床上上网聊天写东西，被朋友纷纷指责浪费时间(国内朋友部分在线)。唉，旅游不出去逛确实是浪费，不过这么好的酒店不多睡会儿也同样浪费啊。经过葛莹同学对我一顿采访、JADE同学的一阵鼓励以后，我决定收拾出门。已经3点了。这是我来美国这么多次，第一次独自出门，没人接送，没人安排，没人陪伴。呵呵，俺也得长点本事啊。 意外惊喜 到酒店大堂要了张地图，顺便打听一下怎么去机场。酒店服务真周到，服务员马上掏出来一张已经打印好的纸，上面标明了去市区的几种走法，坐地铁怎么走，坐bus怎么走，酒店的taxi服务到市区费用大概是多少等等，温暖人心啊。 出门上了酒店到机场的shuttle（呵呵，俺新学的词儿）到站后往前几步就看到了机场到市区的bus站，发现终点就在第6大道42街，哎呀妈呀，老方便了。 下了车就转向了。本来想往第6大道走，结果从42街走到了39街，整拧了。不过还好，街道比较整齐标识明显，只要你识数基本不会走丢。穿过两条街到了麦迪逊大道，开逛。 最痛苦的一次逛街 逛街的过程可以用以下几个词来形容不同阶段的心情，满怀希望――兴致勃勃――渐感失望――疲惫不堪――垂头丧气――心灰意冷。首先是不认识，逛半天没几个牌子是认识的，白被普及教育半天。其次，今天是美国人的劳动节，美国人放假就是放假，一点没被作为提高内需促进消费的手段，大部分店都早早关门打烊，真不会做生意。害得我白逛了将近3个小时，一无所获，脚上泡都磨起来了。他妈的，明天一定要买一双世界顶级品牌的不磨脚拖鞋。 LV店里受冷遇 走了半天好容易看到一家开着门并且我也认识的店――路易威登，我惊喜地大踏步进去。店真是挺大，3－4层。说实话，LV的东西从来没提起过我的兴趣，只是按朋友的夸奖想仔细考察一下他的做工，是否真的名符其实。忽然一个包引起了我的注意，倒还真是挺漂亮的。我拿起包左看右看，没标价，看看周围也没人理我，只好拿着包跑到最近的服务员处问多少钱。“1250”服务员脸上明显地写着轻蔑与不耐烦。名牌店的售货员就如此倨傲？真乃店大欺客也！！再照照镜子上下打量一下自己的行头，估计是被当做进来过干瘾的了。妈的，你不搭理我，我还不尿你呢。我把包直接扔在柜台上。“靠，狗眼看人低”，心里又骂一句。
(第一天就是打扮成这样逛街的，难怪受歧视) 路遇印弟安乐队 闲逛到时代广场，光记得朋友告诉我要买碟，在哪个店买啥碟通通忘光了。突然听到一阵音乐有如天籁般从远处飘来，我驻足寻找声音是从哪儿来的，发现原来是一个小乐队在演奏，于是我冲上前去看热闹、拍照，看到乐队前边居然还有碟卖，赶紧拿起来看看，一共四张碟，15块一张25两张。买惯了盗版的chinese实在觉得有点贵，不过人家是独此一家呀，一咬牙一跺脚买了。（后来跟朋友打电话，说让我买的就是这种乐队的碟，只不过今天不是他说最好听的那个）。
(路边的印弟安乐队，手中的乐器据说叫排笛) 旅游bus的推销员 哥门真热情，拿着地图路线一顿介绍，唾沫横飞，搞得我真是有点动心，想花39块钱来个纽约夜游。不过时间已经挺晚了，我想还是明天吧。哥门不屈不挠地说：“明天的票也可以今天买的，你是付现金还是刷卡？”推销技术不赖呀，估计受过职业培训，可惜俺不为所动。明天的第一任务还是逛店，谁知道有没有时间坐着bus满大街转悠呢。我说明天再买吧。小伙子只好摊牌说，我们卖票是有提成的，如果你明天买的话可能会从别人那里买，那就没我什么事儿了。我觉得他也的确挺辛苦，不过我也不能瞎花钱呐。反正我不买，爱谁谁吧。 美国人都是活雷锋 往回走的时候已经是8点多了，上了bus，乘客总共才4个，司机是个黑老头，热情过度，上来就跟我一顿聊。然后问我去哪儿。我说我要到机场的Marriott酒店，老头说我的车要停在terminal C，Marriott的shuttle停在terminal A，要下来坐一站火车。到了机场老头说要不这样吧，我给你放在一个地方你可以直接走回酒店。老头在一个岔路口把我放下，我一看还真挺近，就是路比较悬，要经过高速路的出口。我一边飞快地跑过高速路，回头一看老头还在窗口打着手势示意我要从桥下直穿过去。美国人真热心啊。 回到酒店 发现房间根本没打扫，不知道是因为早上服务员要打扫卫生被我连拒三次，认为不需要打扫了，还是因为我早上出门忘了放小费了。今天一天真辛苦，脚上被磨出俩大泡。 第二天 今天我仍奉行自然醒政策，第一次醒是6点多，第二觉直接睡到12点。起来收拾一下，出门。 走出酒店，昨天搭过我的司机小伙子上来跟我打招呼。小伙子问了问我昨天的情况，然后说他马上就走，问我要不要上车。我舍不得扔掉刚点着的烟，于是告诉他我等下班。小伙子刚走另一个车停在边上的司机凑上来说，我这班车已经下班了，你得再等他回来了。我说那我就等会儿吧。老外跑回车上拿了一瓶水，送给我。哎呀妈呀，咋又碰上雷锋了呢？！我很高兴地接受了。老外说，我现在要回公司，要不捎你一段吧。刚好我的烟也抽完了，就很高兴地上了车，老外边开车边跟我闲聊天，无外乎问你是不是来渡假的，从哪儿来，准备呆几天，觉得纽约怎么样，下面要去哪儿等等。听到我是从中国来的，老外的嘴摆成了“O”型，说：“中国有这么漂亮的女人吗？”我心中暗暗得意，嘴上说：俺们中国妇女都很漂亮啊！呵呵。到了机场，老外很负责地告诉我应该坐哪辆车，然后我下了车。车门一关我才猛地意识到，忘给小费了。完了，我又有辱国格了。让老外认为我们中国妇女虽然漂亮但是太抠门。看到老外兴高采烈地向我挥手告别，我心里深感不安。 今天总体比较顺利，逛了该逛的店，买了该买的东西，又体会了一下坐在Madison大街悠闲地吃东西的感觉。后边的任务是继续去找印弟安乐队，买open river；看看放＜狮子王＞的剧院今天开不开门，如果开门就去看场show。印弟安乐队没来，问了问旁边的人都说应该来了不知道为什么没来，已经7点多了，看样子今天够呛了。为什么总得让我留点遗憾呢？是说我以后还需要再来纽约吗？
(Madison大道喝咖啡，朋友告诉我一定要进行的项目) 买完票距开场还有一段时间。我又闲逛了。闲逛过程有几个人值得记一下
(狮子王剧场) 照相的人 一个礼品店门口树了一个小号的自由女神像，我想跟自由女神合个亲密接触的影。正好面前有一个黑人小伙儿，就请他帮我来一张。哥门直接站在我面前，举手要拍。我说太近了远一点，哥门退一步；我说再远点，再退一步。算了拍吧。拍完我一看，一张我的大头像加上自由女神的半拉身子。唉，这哥门咋想的哩。想想也不能怪他笨，只能怪我眼神不好找错人了。
(哥门帮我拍的合影) 借火的人 美国人借火一般都非常有礼貌，哪怕是要烟态度也不会让你反感。这哥门挺猛，别说二话，一话都没说直接伸手拿我手里的烟试图对火，搞得我一愣，以为碰上打劫的了呢。弄明白他要借火，我赶紧从包里掏出火机，都没递到他手里，直接给他点上了，别再肉包子打狗一去不回头了，地主婆家也没有余粮了啊！打量一下这哥门，头上戴着鸭舌帽，里边包块头巾搭在脖子上，整个一日本鬼子。点完火以后丫连谢都没说一声，I真是服了U， his mother’s.我心里暗暗问候了他老娘。 西装搭讪客 我在路边左拍右拍，一西装男上来热情地问：要我帮你拍一张吗？我心怀戒备面露惊喜：好啊好啊。拍完以后哥门问问题若干（跟前面的问题大同小异），然后又一顿夸奖（夸的内容也大同小异）。看来中国妞在老外眼里还真是挺新鲜的，尤其象我这种穿大花裤子的。该说的说完了哥门作势要掏名片，说，如果有什么需要帮忙的尽管找我啊。我偷眼上下打量他一下，衣服，牌子，没看到。包，牌子，不认识。得，判断不出class, no need, thanks, bye-bye了您呐。 再想想环境还真能影响人啊，才几天我已经学会了从衣服看人这一套。看来这人想学好不容易，学坏快着呢！ 看完狮子王，回酒店。坐bus到机场又是不同terminal问题。其实酒店离机场很近，也就几百米，但因为中间隔着高速反倒很难过去。后边一个老外说我也要去Marriott酒店，follow me吧。这大哥直接带我翻了两条高速公路的栏杆，其中一条正好有一辆车奔驰而过，惊险刺激呀。反正你都不怕死我怕啥呀！？ 第三天我离开了纽约，直奔尼亚加拉瀑布。从瀑布再回来是我此次旅美最精彩刺激的租车自驾，前边已经写过了。后边我要写写在豪华游轮上的经历了。 顺便再贴几张照片吧，纪念一下纽约之行。
时代广场的夜色
华尔街证券交易市场(看出我手里拿的是什么了吗？----钱包和鈔票!)
(纽约的大苹果) 03 September 内蒙自驾的流水帐
玩完回来朋友都追着我写游记，一直懒拖了太久，该记的都忘差不多了，只能记流水帐了。 一个人在家里呆习惯了，整天幻想着去这儿去那儿却经常不付诸行动。有一天突然觉得这样很不好，俺要action。 去内蒙是很久就有的想法，也是最容易实现的。网上查查就确定了目的地――达里湖。决定去这儿跟前段时间看的书有关，因为在网上查的时候发现达里湖旁有一个注解：又称捕鱼儿海，看过明朝那些事儿的朋友一看就明白了，就是朱元彰伐北元时大捷的地方，顿时引起我很大的兴趣。不过说实话回来之后我又查了一下这方面的资料，发现此“捕鱼儿海”非彼“捕鱼儿海”。蓝玉大破元军的捕鱼儿海是现在的贝加尔湖，而达里诺尔湖古称捕鱼儿“湖”，而不是“海”。唉，没有文化害死人啊。 目的地定了，就是确定行军路线，我的感觉是自驾游需要确定一个主目的地，同时还要确定N个辅助的目的地，捎带脚儿能去看看。我确定的是木兰围场＋塞罕坝国家森林公园。路线就可以定了，从北京出发直奔锡盟，第二天到达里湖，然后经赤峰到承德然后回北京。行程1300公里左右。周五中午出发的话，周日晚上回来没啥问题。 接下来的一个重要课题就是找游伴了。身边经常嚷嚷要出去玩的朋友这时候全都有事儿了，害我拿着电话把通讯录从头到尾翻了三遍还是没找出个合适的人来，再上MSN找。看来世界上象我这种周五不用上班的闲人真不多啊，拨拉来拨拉去还是毫无结果。这时候有一个哥门适时地上线弹出窗口，――柳杰柳大侠――哈哈，我赶紧上去打招呼。结果是一拍即合立马成交。 玩的过程没啥特别的，反正是天很蓝草很绿空气很宜人心情很愉快，俺就直接总结出几点结论。 一、一、内蒙是个好地方，值得再去几趟。 二、二、木兰围场的草甸子是我见过的最好的草场之一。 三、三、内蒙的路修得很不错，即使是国道也能开到100以上，适合自驾。当然有些去景点的路还在建，开越野当然最合适了。 四、四、铁锅焖面很好吃。所以在一个地方所谓最负盛名的东西你不用抱太大的希望，路边摊反面随时都有惊喜等着你。 五、五、懂点历史知识会增加旅游的乐趣。俺的历史学习还得继续。 六、六、有了GPS出门不用愁。 七、七、天窗玻璃刚上京承就突然爆炸了，到京德后用玻璃贴腊对付了一下，居然还真能防雨。随机应变的能力要提高。 八、八、出去玩伙伴很重要，柳杰同志就不错。虽然不开车但也充分起到了副驾的良好作用。在此提出口头表扬一次。 No subjectSomething has already changed but other things still as the same.
What can I do? Can not speak, can not forget, can not change anything. No choice except keep going. 02 September 忘记了故事该如何发生假如我今生无份遇到你，就让我永远感到恨不相逢—— 让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。
当我的日子在世界的闹市中度过，我的双手满捧着每日赢利的时候，让我永远觉得我是一无所获—— 让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。 当我坐在路边，疲乏喘息，当我在尘土中铺设卧具，让我永远记着前面还有漫漫的长路—— 让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着悲哀的苦痛。 当我的屋子装饰好了，箫笛吹起，欢笑声喧的时候，让我永远觉得我还没有请你光临—— 让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。 我要唱的歌 直到今天还没有唱出。
每天我总在乐器上调理弦索。时间还没有到来 歌词也未曾填好;只有愿望的痛苦在我心中。 花蕊还未开放;只有风从旁叹息走过。 我没有看见过他的脸 也没有听见过他的声音;我只听见他轻蹑的足音 从我房前路上走过。 悠长的一天消磨在为他在地上铺设座位;但是灯火还未点上 我不能请他进来。我生活在和他相会的希望中 但这相会的日子还没有来到 若是你不说话 我就含忍着 以你的沉默来填满我的心。我要沉静地等候 像黑夜在星光中无眠 忍耐地低首。
清晨一定会来 黑暗也要消隐 你的声音将划破天空从金泉中下注。 那时你的话语 要在我的每一鸟巢中生翼发声 你的音乐 要在我林丛繁花中盛开怒放。 我以为我的精力已尽 旅程已终____前路已绝 储粮已尽 退隐在静默鸿蒙中的时间已经到来。
但是我发现你的意志在我身上不知终点。旧的言语刚在舌尖上死去 新的音乐又从心上进来;旧辙方迷 新的田野又在面前奇妙地展开。 我最爱的泰戈尔
忘记了一个故事该如何发生，也许只能默默走开。
27 June 前尘故事(续)一晃到北京已经10年了。10年前，刚到北京的时候，我爱上了一个人。这个人应该说是一个很优秀的男人，同时也是一个已经有家庭的男人。我向他表白之后，他的反应出乎我的意料。他说：“说得无耻一点儿吧，如果你自己愿意，我为什么要拒绝？”于是我们成了一对秘密情人。开始的时候我经常会感觉很屈辱，因为觉得自己是在因为感情而出卖肉体，尤其是我们一起去宾馆开房间，每次他走的时候都把房钱留在桌上。后来情况渐好，我们之间精神层面的交流起来越多，他也慢慢的开始真正的爱我。我们之间自然不可能会有关于未来的设想，他给我的唯一承诺就是：“我不会再有其他的情人”。当然，后来他的承诺没有兑现，我在流了一滴眼泪之后决定把他从我的心灵当中剔除，我做到了。 <再燃一根烟>是那段时间写的日记的汇总，曾经贴到我们当时的水晶城里。因为当时都是真人真事，很害怕会被人猜出“这不是在说***嘛”，所以一是写得比较隐晦，二是没敢自己贴，请了我的朋友jade帮忙，写一段贴一段。后来jade还把1-5贴到了新浪，而居然有人很快就把它转到了文学城。Jade为此还跟文学城的人斗争了一番才拿下来。 这个故事其实还有后续，只是因为说得太透太容易被人知道在说的是谁谁谁，有可能会影响到别人的生活，所以作罢。 其实<前尘故事>之所以很久没再往下写，也是这个原因。过去太久的事没有人会特别在意，生活中新鲜发生的事情很可能会给别人带来不良影响，我不怕，未必别人不怕，所以感觉越来越难以下笔。最近不断有朋友在问我为什么不续，只得先把这段过去写的东西贴出来。写这个的时候还自诩为文学小青年，所以文字比较酸，凑合看吧。
再燃一根烟。。。。。
第一部分、 当我坐在床边，点上根烟的时候，这首歌又像背景音乐般在我心中响起。 “再燃一根烟就离开你，过去的尝试都已过去，再燃一根烟就放弃你，虽然失败，我曾努力。。。。。”
从一开始我就知道你是一个怎样的人，从初识对你的印象，到周围的种种评价，后来接触中的了解，直至你自己的坦白。。。。。 尽管如此我仍抑制不住的爱上了你，爱到无法自拔时又忍不住向你表白。 陷于爱情中的女人就象扑火的飞蛾，明知面临毁灭却仍然义无反顾。
出乎预料的，面对我的倾诉你毫无惶恐，就象你从不曾对我的深情无动于衷。你只是淡淡地说：“成人游戏有成人游戏的规则”。 我希望自己是一个愚蠢的女人，不能够了解你话中的深意。 但无论我心中有多少的悲哀、多少的无奈，与对你的感情相比，都不过尔尔。所以我告诉你：“我可以!” 为什么我如此爱你？!
于是，在那个夜里，感觉到你膨胀的激情，我下定决心把自己交给你。你问我：你是处女吗？我说不是。你说，如果你是的话不要骗我，因为我绝对不想害你。那一刻我突然对自己的感情感到疑惑，但你的温柔却让我再一次沉醉。。。。。 也许内心深处仍在受着什么东西的侵袭？!不敢想，不能想，不去想。 接下来的那段日子痛苦中夹杂着甜蜜。我时常面对着你的冷酷暗自伤心不已。你告诉我，你有过很多女人，你喜欢过很多女人，但从来没有真正的爱过一个女人，后来你又说，这未尝不是一种爱，因为你会帮助她们，保护她们，欣赏她们。
虽然整天共处一室，我仍抑制不住的想你。你因为工作的关系经常出差，而没你的日子就象白纸一样乏善可陈。 每次看着你头也不回地走出那栋大楼，走出我的视线，我的心就象一点点的被撕裂。我走到那个门口，就象走到了世界的尽头。外面的世界是你的，而我，就只有无尽的等待了! 那段时间我开始写已经弃置多年的日记。上边记录最多的只有一句话，你又走了，没有看我一眼。 人都说爱情是没有对错的，而我却经常在想我的爱到底是对的，还是错的。爱上一个太优秀的男人也许是错的，因为你会感到许多无形的压力；爱上一个经历复杂的男人也是错的，因为他其实永远不可能真正接纳你；爱上一个不爱你的男人更是错的，因为你经常会体会到付出却不能得到回报的痛苦和惋惜。。。。 我觉得你就象一棵参天的大树，而我总象这树边一棵微不足道的小草，虽然我们靠得很近，但我总须仰视才能见你，而实际上我总是不能够看清楚你。 可如果让我重新选择，我仍会对你说：我可以，我愿意! 我以为生命中既然已经有了你，只要能看到你，跟你在一起，一切足矣! 为什么我如此爱你？？？
第二部分、
独自一人时，我会情不自禁的想你，想我们之间发生的事。想想象是在作梦，觉得不可思议。为什么我会爱上你？看到你一袭深色风衣的潇洒，我就在想，其实我已经过了被 一个人的外形而吸引的阶段了，而此时，为什么我仍会动心，仍会为你的举手投足而着迷？ 你是我在这个世界上最不懂的人，你的脸是最难看清最难读懂的脸。 你常笑，可你的笑含义太多，我无法把握。 你常皱眉，深深的皱纹、紧锁的眉锋更让我难以琢磨。 当你第一次握住我的手的时候，你的笑容让我流泪。我就是被你的笑套牢难以挣脱。 也正是你的笑，让我经常迷失，而忘记你的冷酷和刻意的伤害。
在你面前我永远自卑，永远无法挥洒自如，永远找不到我自己。 你总是能够左右我的喜怒哀乐，而我却永远无法触及你的灵魂。 你又走了，什么也没对我说。 我总是不能明白，为什么你总能够这样的洒脱， 头也不回的就走掉。 而我，我的眼光，我的世界，到了门口，便象到了世界的尽头，永远无法延伸下去，延伸到你所触及的每一个角落。 你永远不会理解我的思念和牵挂，而且，一个人的时候，你会不会想起我？ 分别的时间一长，总有种亦幻亦真的感觉。想你想的太多，有时会突然害怕，突然觉得你的神态，你的语言，你的相貌。。。。凡是具象的东西，统统想不起来了。就象一颗划空而过的流星，除了你的光亮，什么都不记得了。你对于我来说就象一颗流星，会很快闪过，只为我留下一个未能实现的愿望，什么都不曾有过。 而我却不一样了，有了你， 我的生命就不一样了。我不同于其他女人，也不同于过去的自己。 不知道你看着我会有什么感觉。知道有一个人这样深情地眷恋你，这么倾心的热爱你，这样痴心地等待你，你会不会觉得感动？
你一回来，连空气都变得欢快了。而我，却沉静地不愿再讲话。我只需要看到你的样子，听到你的声音，感觉到你在我身边。 我不愿想没有了你的世界，我会怎样!
第三部分、
你其实是个非常细心和体贴的人，只要你愿意这样做。 你似乎非常乐于和善于给我制造措手不及。有次我感冒，一大早，你到宿舍来找我，押我到医院看病。你觉得对我太缺乏关怀和照顾。我心里有很多感动和感慨。你其实是一个真正的好男人，你懂我，关注我，愿意满足我。 不知始于何时，你带给我的压力和痛苦渐渐缓解，取而代之的是温馨和欢乐。虽然我一直在抱怨你的残酷，但实际上，你的举动令我感动的地方太多。 你对我的了解甚至超过了我自己，你的敏锐使你能够不但洞悉别人的心灵，更善于捕捉我的情绪。 有一天去见过一位朋友回来后我的情绪莫名其妙的低落。她的话一直在我耳边回绕：“这有什么？各取所需呗”。那天回来之后，你来找我。三言两语之后，你便基本判断出了我的内心所想------一些潜意识里连我自己都不愿意去触及的东西。我不能自主，掉了眼泪。因为你的话说到了我的心里。我痛苦，是因为我觉得自己因爱而出卖了自己。于是你问我：难道到现在你还认为我一点都不爱你吗？ 那天是你第一次对我说“爱”这个字，你说你对我是越来越爱，你只想用行动来证明你的爱。 不轻言爱的人不会用爱来骗人，而且你的爱、关心和关注其实是我能够体会到的。
第四部分、
感情的发展过程是最美的，经常能够体会到一些变化，寻找到新的内容。 你已经在爱我了，这爱是非常令你困扰的一件事。你不希望我会对你造成影响，不希望对我的爱对你的事业有影响。我只能告诉你，不要担心，因为只是一时情绪。。。 你问我是否考虑过嫁给你，我说，从未想过。你又加注释――如果可以一夫多妻，我说“毕竟不是”!――婚姻对于我们来说仍然是个禁区，我不能迷惑。 你说你在我面前身兼三职，既是情人，又是哥哥，还是父亲。你喜欢宠我，喜欢夸我，还喜欢教我，当然有时也喜欢批评我。我的小病更让你觉得有义务照顾我! 在你眼里，我是一个真正的女人，为此你用很多词来形容我：有女人味，心理和生理都很健康，神态姿态都很美，聪明，心态很好，声音很美，气质好，跟你谈话是件很愉快的事，知识面很广，有深度和内涵。。。。。 你说你要为我写一本书，名字叫<女人好味道>，写我的成长、经历、变化和情感。你说我是最好的女人，最有女人味的女人。你真是太善解人意，每次跟你谈完之后，我的不良情绪总是能够得到疏导。你说我应该聘你做我的心理医生。 相爱确实是一件很美好的事。我说我要珍惜我们在一起的每一点时间，你说，不要用“珍惜”这个伤感的字眼，应该说“体味”，要用心体味两个人的感情，相互渴望相互眷恋的感觉。你总是在教我，教我如何生活，如何做事，如何培养良好的心态，如何与人相处，如何用心感受生活中美好的事物，如何真正去爱一个男人。 我告诉你，除了爱之外，我对你还有很多感激。第一，是你让我真正认识到了自己，第二，是你为我打开了一道封锁的门，第三，你的爱使我恢复了自信。我也告诉你，你对我的认识远远超过了我自己。 不知道为什么我们在一起总能有这么多话，很少与别人有这么深层次的交流----这是我们共同的感觉。 你问我跟你在一起是否感觉幸福。其实，我已经陶醉于这幸福而无法自拔了 慢慢的我也产生了一些担心，因为你有时会不经意地在外人面前流露出一些特别。
第五部分、
有一天出差前你告诉我，这次去，也许会面临巨大的变化，我的心有些忐忑不安。我只希望，这种日子长些，再长些，让我能够多有一段时间享受你带给我的甜蜜和快乐，让你多拥有一些我所给你的宁静和安慰。 有时觉得人能够思想真的是一件很痛苦和无奈的事。 我宁愿迷醉在武侠小说中，为别人的故事而感动。我希望自己的生活中，没有起伏跌宕，平静淡漠的走过一程。 而那一天终于无法逃脱的来临了。 你问我是否伤感，我说，我永远不会象你般潇洒。尽管你自嘲说这是故做潇洒，但其实，你是真正能够做到的。而我，我什么也做不到，除了在深夜默默流泪，我什么也不能做。 临行前一晚，很多人为你送行，我们一起去唱歌。 你在唱，“伤心是一种说不出的痛”，你在唱，“其实不想走”，你说你是真的不想走 我只能唱，“当我想你的时候，谁听我诉说。。。”
送你回来，提起笔，我的思维却枯竭了。 多少年没有写日记的习惯了，是因为你使我有了那么多倾诉的欲望，而没有了你，是否也没有了这本日记存在的意义？ 在你面前，我强忍住了泪水，因为你最不喜欢看到我流泪，可是一转身，我仍忍不住哭了出来。
再回首已是百年身。 昨天，我还在你的怀抱里，体味着你的爱，而仅过去了二十四个小时，昨天的情景已经缥缈的恍如隔世了。我如何能够遨过这样漫长的时间？ 你说你每时每刻都在想我。 而我，仍然觉得不公平。你要面临的是一个全新的世界，而我，日复一日，生活在你的影子里。生活里到处都有你的影子，提醒我时时刻刻都要想起你，想起过去我们在一起的欢乐，嘲笑我今日的孤独! 回望窗外的梧桐树，如今还是翠叶满枝头，不知道会在哪一天，一夜狂风吹过，吹得树叶四散飘零。无情啊，又何止是深秋？! 终于到了结束的时候了。 而我，又要从头收拾旧山河了。 没有了你，我会一样的工作，生活(活着)，也会一样的喜怒哀乐；虽然没有你，世界并没有坍塌，日子一天天过去，生命仍然可以延续，但没有了你，生活中就没有了等待、期待、盼望、渴望。。。。 就象一首悲壮的音乐在高潮处却戛然而止，什么时候心灵能够真正沉寂？ 为什么我如此爱你？？？
第六部分、 点点滴滴的回忆成了我渡日如年的唯一伴侣。不能看窗外，因为会想到从前你在窗外等我；不能去商场，我们曾经一起去过；不能去上班，因为那个位置上坐的已经不是熟悉的身影；不能。。。不能。。。。不能。。。。。 没有你的时候，我经常想我们之间发生过的和将要发生的事情，想我们最终会有什么样的结局。有时候我想象着我们将来真的在一起了会有多么幸福，而幸福的场景都仍是过去的延续；大多数时候我幻想着有一天我离开了你，而你为我流泪，或者有一天我们在街上碰到，看到我跟另外一个男人在一起你会很伤心。其实不管怎样我都不能忍受生活中真正的没有了你。我所有的梦想和期望都会和你联系在一起。 我是怎样的渡过了一个又一个不眠之夜啊! 生活在对你的思念和回忆里，象孤魂野鬼一样在夜风中四处幽荡寻找你的足迹，独自一人时以泪洗面却又不得不打起精神面对别人。 抽烟喝酒都不能抑制我疯狂的想你，终于到了实在无法忍受的时候我决定不顾一切的去找你。 那已经是在冬天了。 时至今日我仍然不能好好的整理自己纷乱的思绪，我只记得在面对你的刹那我就明白其实我已经失去了你。 就象一首悲怆的交响乐在高潮处戛然而止，只有一支小提琴在无尽的向上回旋，锥心刺骨，如泣如诉。我觉得自己的心也在刹那间枯萎。 面对着你残酷的温柔我又一次保持沉默。所有的痛苦、悲伤、无奈只化做一滴眼泪，在我脸上轻轻流过。 我以为我们之间有了爱一切就会不同了，我以为你给了我承诺就会努力改变自己。 但其实不是。 时至今日我才明白，因为你就是你，或者说这才是你。我们之间的一切都不过始于游戏，终于游戏! 也许你对我只是需要，而不是爱 也许我对你只是崇拜，也不是爱 但也许需要和崇拜也是爱？？？
你真的有着天马行空般的潇洒，匆匆来去，什么也留不住你。 你就象一棵枝繁叶茂的大树，不断的汲取营养，永远向上。 而我只是这大树脚边众多的小草中的一棵，就算把我全部的爱、全部生命都给你，也还是不足以满足你，所以我永远不可能成为你生命中的唯一。 回望我们经历过的点点滴滴，我相信我仍会在你的心中占有一隅。既然不能给你你所需要的全部，我宁愿在远处默默的注视你。 今天，我把我们之间发生的故事从头到尾回忆一遍，发现其实命中注定如此结局。 我的故事，我的爱情，其实只是滚滚红尘中最最普通的一段，虽然它对我来说椎心泣血、欲罢不能。尽管今天的我寂寞如许，但毕竟我的生命曾经因为你而美丽。 也许有一天你回到我身边，告诉我你累了想休息，我仍然会一如既往的接纳你。
其实我仍然爱你!!!
为什么我如此爱你？!!!
“也许当我离开你你也不会太难过，抽完这根烟我就走，虽然演出到尽头我却依然还沉醉，虽然说是不在乎，我却怀念。。。。”
“再燃一根烟就离开你，过去的尝试都已过去，再燃一根烟就放弃你，虽然失败，我曾努力。。。。。”
04 March 前 尘 故 事三四年前的一天我心血来潮，想替自己写本回忆录，名字叫<我这半辈子>，说给一个朋友听后，她笑曰，你这个人太恋床了，每天在床上呆那么长时间，你要写自传应该叫做<我的床上岁月>。我想想说的也有道理，可如果真叫这个名字的话也太容易引人联想了，加之工作渐忙，于是搁置了。 前几天一个兄弟丢在我车上一张碟，其中有一首陶喆的<今天你要嫁给我>，我今天终于清清楚楚的听懂了歌词，其中一句“手牵手我们一起走，把你一生交给我。。。”令我颇多感慨。我相信这个世界上有很多夫妻可以相伴偕老，但有多少爱情能够真正一生一世呢？ 我自己在有限的二十年里就经历了N次爱情。虽然我这个人记性一向不好，经常连男朋友的年龄属相都说不出来，更不要说血型生日星座之类的东西了，但每段感情里都会有一些令人感动的故事，恐怕这辈子都很难从记忆中抹去。 今天D来看我，说他正在写一本书，是关于我们俩的故事，准备写10万字，已经写了一万字左右了，他带着我一起回顾了当初我们在一起时的点点滴滴，我忽然想，也许我真该整理一下过去的爱情中那些令我感动的片断吧。 第一段 高二暑假我参加学校里的数学补习班。有一天傍晚我一个人坐在校园里看落日，少女的情怀充满朦胧的伤感。这时一个男孩从落日的方向施施然走入我的视线，高大健壮的身影与夕阳余晖构成了一幅绝美的图画，他好象从落日下直接走入了我心灵深处，我觉得我等着他走向我已经等了一辈子。那一刹那我深深地爱上了他。 后来我才知道原来他就在我隔壁班，但我以前似乎从没见过他。那之后我才对他有了零星的了解。 经过几个月的内心煎熬后我决定向他表白。收到我的信后他忐忑不安，不知如何面对。几天后的一个晚上我们在学校传达室里不期而遇。 他问我：“信是你写的吧？” 我说“是” 他问：“你喜欢我多长时间了？” 我说“半年多” 他专注地看着我，大约三分钟，然后突然说：“我答应你!” 我看着他目瞪口呆，完全不知所措。难道这不是我最渴望得到的回答吗？难道这不是我心心念念期待的结果吗？ 他接着说：“不过我们还是毕业以后再正式开始吧，现在最重要的是学习，是高考” 然后，他用手轻柔地抚了一下我的头，语重心长地说：“好好学习啊”。我浑身猛地一震，这是我有生之年第一次与一个不是亲人的异性有肢体接触。我不由自主地抖成一团，觉得自己马上就要崩溃了。我说：“好。我要回去了”，然后，夺门而逃。 现在想来，随后的那两天仍是我生命中最闪光的日子。可惜好景不长，两天之后，我收到了他的来信，厚厚的五页纸密密麻麻，而我看到的只有三个字：“对不起!” 我，攥着那封厚厚的信，躲在操场的角落里，在冬日的斜阳下，号陶大哭。。。。 此后我的生活中增加了一个重要内容。每天晚自习前，我都会早早来到教室，我的座位在教室第一排靠门的位置，门的斜前方是一扇走廊的窗子。晚自习前半小时，他都会准时出现在那扇窗前。那个时间是夕阳晚霞最美的时候，他站在窗前望向窗外，而我坐在座位上看着他在落日下的背影。偶尔他会回过头来冲我一笑，我心中就充满了幸福。因为我明白，虽然他不能够接受我的爱，但，至少，他能够体恤我对他的感情。 第二段 第二段故事其实跟第一段故事有很大的相关性。高中毕业，落日男孩考入了哈工大，而我来到了西安。时空的阻隔使我对他的幻梦终于破灭。但有一天，在大学的校园里我却突然看到了他的身影。那一刻有种时空错乱的感觉，我呆呆地跟着他直到他的身影消失在一座楼里。后来在学校里又见到过几次，我渐渐明白，那不是他，而只是跟他不仅形似而且神似的另外一个人。 理工为主的学校女生都很抢手。有一段时间我处在几个男生的包围之下，颇为犹豫，一方面里边没有真正让我找到感觉的，另一方面又不舍得放弃被人追求的虚荣。 那个年代还流行跳交谊舞，每到周末学校的礼堂里举办舞会，几百上千号人挤在礼堂里摩肩擦踵，那种情景真是壮观。一支舞曲响起，旁边有几双手同时伸向我，而此时，对面有一个人远远的向我走来，是他。而我的视线，我的心灵，再次定格了。 跳舞的时候，他说：“其实我注意你很久了”。他约我下周末一起出去看表演。 我爱上你跟你没有关系，那是我自己的事；你爱上我跟我也没有关系，那是你自己的事。而两个人同时爱上对方，那应该是上天的安排吧。我相信，他就是上帝要送给我的那个人。他------成了我真正的初恋男友。 也许刹那的感动注定不能够维持长久。我们轰轰烈烈又断断续续地谈了两年恋爱。分手的时候我哭了又哭，哭了又哭，仍然没有办法挽留住这段感情。于是我决定逃学回家，离开伤心地。面对父母我才明白人生除了感情还有责任。有些东西，哪怕是痛苦，你也不能逃避。 第三段 02年我的生活发生了巨大的变化。之前的很长一段时间里我觉得自己非常不快乐，突然有一天恍然大悟，人要对现在的生活不满意，唯一的做法就是改变。要么改变想法，要么改变生活。我不知道如何改变自己的想法，只能够改变生活。于是那一年，我买了房，离了婚，辞了职。 婚离得很艰难。经过无数轮的谈判，老公(虽然已经离婚了，但多年的习惯还是一直这样叫)设置了很多障碍，逼得我最后不得不起诉到法院。为此我特意从北京飞回南京请了一个律师。而开庭当天情景颇为滑稽。早上老公到我住的酒店去接我，我们有说的笑地走入法庭。 开庭后律师义正辞严地宣读起诉状后，法官问：“**，起诉状里说的你有异议吗？” 老公无奈地一笑，说，“都已经到今天这种地步了，我说有异议还有什么意义吗？我同意离婚就是了。” 法官问：“有孩子吗？” “没有” “有共同财产吗？” “没有” “还有什么有争议的问题吗？” “没有” 法官很气愤地说：“早知道这么痛快我还开什么庭啊，直接给你们打印协议书就完了嘛!” 协议书打完大家签字画押，法官又有感而发“你们知识分子真是开明啊，离个婚这么痛快，其他人哪个不是打打闹闹地进法院的” 手续办完后我心里有说不出的轻松。于是我们手拉手去逛公园，逛商场，互相买了礼物做纪念，然后一起去吃饭，点了一大桌好吃的菜，又一起回顾了很多有趣的人和事。饭吃到一半，老公突然很认真地对我说：“我相信你以后一定会找到爱你的人，但你永远找不到象我这么宠你的人”。顿了一下又说：“以后不管什么时候后悔了，回来，我都还在等你”。听了他的话我悲从中来，再也没有一点胃口，起身走了。 这场失败的婚姻让我明白了一个道理，抢来的东西永远不会真正成为你自己的。河尽管还是那条河，可水已经不是原来的水了。 我跟老公认识2年，恋爱5年，结婚4年，中间点点滴滴的东西太多太多。那时候为了感情可以不顾一切，吃了很多苦，而且在这么长的感情里，我该做的，能做的，都做了。时至今日，我从来不曾为这段感情和10多年青春的付出而后悔过。但我不得不承认，我们是在错误的时间结了错误的婚，分手是必然的结局。一段感情里边两个人刚刚好，有三个人就太拥挤了，何况我们中间还有更多的人。。。 虽然我从来没有想过要回头，但至少这段感情里有一幕，是会令我一辈子感动和感激的。 那时候我还是第三者的身份，可以想见我的存在在老公家里掀起什么样的轩然大波。有一天，老公的老婆(说起来有点拗口，是他的第一个前妻，现在我是他的第二个前妻了)给我打电话，说“你还在跟他在一起啊？他是在骗你小女孩的，他不可能跟我离婚的，你不要做梦了。。。。。”。我把心一横，说，“这样吧，咱们把他叫出来，三个人面对面说清楚，如果他选择你，我二话不说掉头就走；如果他选择我，你会答应跟他离婚吗？”她自信地说“好，我让你死心” 于是，我们三个人，在南京山西路军人俱乐部的院子里，第三次面对面站在了一起(前两次都是以我被拳打脚踢甚至扇耳光而告终)。 老婆问老公：“**，你是要跟我离婚吗？” 老公：“不是正在办嘛!” 老婆顿时无言，一拳擂在老公胸口上，“那你把孩子给我”(孩子是老公的死穴) 这当儿，老公的妈妈出现了，义愤填膺地说：“你们在这儿谈什么？有什么好谈的？第三者插足还有脸了？这么没家教的女人，做出这么不道德的事情，你们跟她有什么好谈的，赶快回家”。 老婆已经哭得鼻涕一把泪一把了，两个女人一起架着要把老公拉走，老公就是不动。最后对自己的母亲说：“可是我真的很爱她呀!” 我和老太太的眼泪同时流了下来。 老太太真的很伤心：“你是我最心疼的小儿子，这么多年一直让你呆在我身边，什么事都尽着你。没想到你为了一个野女人这么对待你妈!” 我真的被打败了。我对老公说：“你跟他们回去吧。。。。” 老公的母亲即使在我们结婚以后也始终不能够接纳我，甚至将上门拜访的我扫地出门。我对这个老太太，实在是积攒了很多的怨恨。 去年老公到北京出差，我们一起吃饭。我想面对仍然单身的儿子，老太太不知道会不会对以前的行为而后悔。于是我故意问老公：你老妈现在咋样了？老公长叹一声，说“老妈已经没了”。。。。 爱，是不能够永恒的，其实，恨，也不能。 或者说：连恨都不能够永恒，爱，能吗？ (未完待续) 07 January 我凭什么还钱给你。。。？刚刚在电视上看到一档访谈节目，就是讨论有关借钱与还钱的问题，列举了很多不想还钱的人所给出的各种各样的不能够还钱的借口。参与节目的嘉宾所遇到的理由真是够离谱。比如，一老太太借钱给邻居，一段时间之后老太太死了，儿子给老妈办完丧事以后去向邻居要钱，邻居说，钱我已经还给你妈了。儿子很惊讶，说：我妈妈没跟我说过啊!邻居说，对呀，我把欠她的钱都烧给她了!儿子当场傻眼。还有一个人借钱给一个自己开公司的哥门买设备，过了约定的时间很久那个哥门还是没有还钱。债主上门追钱，欠钱的人说：对不起钱我实在还不了你，要不我们公司算你一部分股份吧! 还有一个债主打电话给久欠钱不还的姐门要钱，姐门说：对不起我刚吃了100粒安眠药，正在医院洗胃。当然更多的就是找各种各样的理由拖延，比如说发生车祸了、被黑社会绑架啦等等，不一而足，甚至有人直接回你一句：你现在又不缺钱，干嘛要催我还钱!!!! 所以人家说，现在的年代是站着借钱，跪着要钱。 而欠钱的人，没有了因欠别人而惴惴不安的心态，反而觉得，钱在自己口袋里哪怕多呆一天自己就占了一天的便宜。所以说，借钱不还的人，永远是脸皮最厚的人。不但信用已经透支，而且尊严也荡然无存。
问人借钱大抵有几个理由：
一、自己要开公司，或者自己的项目需要一些钱来运转，或者说有一个特别好的机会可以快速地赚到一笔钱。这种借法一般会许你一定的利息，但其实风险最大，因为别说你，就连他自己也不能保证他的生意百分之百能够赚到钱。如果赚不到钱，别说利息，就连本钱你也别想如期拿回来。
二、要买房买车，暂时需要一点周转。这种情况以前是向家人借的最多，现在呢向朋友借的也不少。借钱的人一般来说是有比较稳定的经济收入，还钱的能力应该不用特别怀疑，但是不是有还钱的诚意就不好说了。
三、生病或确实应急支出，这种往往事发突然，暂时向朋友借钱周转。
四、因为陷入麻烦比如打官司、捞人之类的情况
五、有一种人是收入永远不够支出，所以经常性的向别人借钱，每次虽然不多，但一是借的范围广，二是基本上都有来无回。这种人其实收入不算低，但他习惯于挣八千花一万，如果挣两万那一定花两万五，永远超前和超额享受。
在我的生活经验里，只有当朋友或朋友的家人生急病需要救命钱的时候，那个钱是可以借的，不但应该借，而且甚至可以根据情况免还一部分。因为如果你要做善事去捐助希望工程或残疾人之类的，身边这种救命的好事不妨做一下。其他的几种情况，我认为，统统不要借。从向别人借钱的人的方面来讲，一个人要做自己能力及财力范围内的事情，不能借助于别人的资助和帮助，去享受不该享受的奢侈生活。对借钱给别人的人来讲，你不但可能会损失金钱，还可能会失去这个朋友，更有可能因为被某个朋友欠钱不还而失去对其他人的信心。如果你一定要借钱给别人，你就要做好损失这笔钱的准备，这样钱回来了你会觉得是意外的惊喜，即使回不来反正你也心甘情愿。
我自己曾经有过好几次伤心的经历。比如，一个朋友几年前自己做生意，跟我借了几万块钱，后来一直不提还钱的事，而我非常清楚他已经赚到钱了，但我不提他也不提。大家因为还是比较熟悉的朋友，估计他的心态是：既然你不缺这个钱，我也用不着着急还你。但我不知道他每次见到我会有什么想法，反正我看到他就会联想到没还的钱，就会心理不舒服。。。
还有另外一个故事。两年前一个曾经共事过的妹妹找到我说自己开了个公司要做个项目，前边要垫资，跟我借五万块钱，一个月左右还。一个月多月以后我才想起来这件事，打电话，说，款还没回来，再过一个星期。一个星期、两个星期以后也没信儿。后来又过了几个月，我再次想起来这件事，再打电话，不接，回个短信说：姐姐我实在不好意思，还是不能还你的钱。又过了一段时间，我又打电话给她，约她出来谈一谈，她告诉我跟我借钱不是为了做项目，而是借了钱给另外一个朋友做项目。我气到不行。一个人没有能力帮助别人居然借钱帮助别人，这是什么精神？然后再次许诺说什么什么时间之内一定还给我。后来我没有主动打电话给过她，有一次居然在一个会上碰到，我说：当时打的欠条换一下吧，要不可能会过期吧。她说不用了，过几天我就把支票给你送过去。当然几个月已经过去了，我仍然没有见过她的影子。我已经不想再打电话给她了。其实她真的穷到这种程度吗？不是，她房子是自己买的，她自己的公司还是在经营着。好吧，就算她很穷，我宁愿她说每个月还我500块钱，分8年10年的还给我，这样至少我还觉得她比较有诚意。这完全不是钱的问题，我好不容易恢复起来的对朋友在钱方面的信息又彻底被这个妹妹击溃了。
当然，关于借钱，也不完全都是这种负面的例子。我有一个朋友前段时间有个朋友有事需要跟他借钱，将近20万，而这差不多是我朋友的全部积蓄，我的朋友跟我说这件事情的时候，我的建议是，一，最好不借，二，如果要借一定要留欠条。我这个朋友属于典型的北方人性格，豪爽，要面子，直接把自己的银行储蓄卡给了那个朋友，告诉他密码，同时没打欠条。我心里都替他捏了把汗。一个月以后我朋友打电话给我，说那个朋友跟他借的钱已经还了。
我记得以前在space上玩接龙我曾经问过几个朋友，给他多少钱会跑。jade和老高的答案都是，无论给多少钱都不会跑。我宁愿相信他们是这样的人。但其实我更相信：这个世界上绝大多数人都是有价格的，高低不同而已。而且我说的“跑”的意思，不仅仅是说你去整个容换个身份然后跑到南美某个小国家隐姓埋名，也包括为了多少钱你会不顾道义，会跟朋友翻脸，会一辈子不想见某个人，会出卖尊严等等等等。
这个年代人们面临的诱惑已经太多了，不要再人为地制造诱惑给他人。不要让你的朋友经受这种试练的方法就是：不要借钱给他。当然你可能会觉得这样太不讲义气，我的看法是，对于一个生活在社会中的人来讲，第一位的应该是自己，(我自己就从来都是一个先已后人的人，先满足了我自己，有富余的再有可能去满足其他人)。如果每个人都能够把自己的一切管理好，自给自足，不损害他人的利益，不成为他人的负担，就已经是对社会的一种贡献了。如果你自己都管不了自己，自己都已经成为别人或社会的负担了，自己还要靠借钱去维持生计，你还有什么资格去讲义气去资助他人？
31 December 2006年的最后一天2006年的最后一天，我一个人等待在电视机前，希望能够看到台北101大厦壮观美丽的焰火四射，心里想着，如果北京奥运期间来一个建筑群的焰火表演，是不是也是一种中国特色的创意呢？
2006年的最后一天，我第一次没戴口罩出席公司聚餐，看到很多惊讶震动的表情。呵呵，我自己每天在镜子里边也都感觉到惊讶和震动。脱掉口罩对于我来说象脱掉衣服一样不自在，难怪有人说我需要过心理这一关呢。
06年回忆过来真的乏善可陈，连一场象样的恋爱都没谈过，真是好失败哦。把英语拣起来算是唯一的一个收获吧。不过我到新浪星座里边去看了看，07年狮子座可是桃花盛开哦，所以我决定今天早点睡觉，明天一大早上街，说不定能来个艳遇啥的呢。。。
收到很多祝福的短信，我没有一一回，不过心理还是感觉很温暖。感谢朋友，也祝我的朋友们新年快乐，诸事顺遂。 22 November Political issues of TaiwanExcept studying English, I started watching satellite TV recently, mostly programs from Taiwan.
台湾最近最火的有几件事，看了以后颇多感慨： 一、陈水扁家族暴出的一系列丑闻 a) 国务机要费案：陈水扁被曝公款私用，甚至使用私人收集的发票替代国务机要费发票报帐，其中一枚总额132万台币的帝凡内钻戒，是台湾企业万海集团在陈水扁儿子婚礼时送的一对钻表(价值105万)，后陈水扁夫人对钻表不满意，亲自去换了132万的钻戒，其中的差额27万是用SOGO礼券所购，这27万的发票出现在国务机要费报帐发票中，其夫人吴淑珍已被列为被告起诉，陈水扁因具刑事豁免权被免于起诉。后来检察官通过对万海集团的搜查中发现送给扁家的东西远远不只这些 b) 海外巨额存款：国民党籍立委邱毅是曝料专家，有人给他曝料说陈水扁的儿子和女儿在美国均有巨额存款(美金上千万)，目前美国检察机构已经通过律师与邱毅联系，但是否真实尚未证实 c) 政商勾结：台湾公司也有公有跟私有之分，而很多公有企业在改制过程中被怀疑因部分私有企业与扁家关系不一般，在收购国有企业股份过程中存在不公平竞争 陈水扁在7年前选总统的时候民调支持率是80%，现在是18%，台湾民众现在已经对陈水扁政府非常不满，而很多人在媒体上更不客气，没有廉耻、出尔反尔、欺骗民众等等说法都已经很平常，更可笑的是有一个名嘴形容陈水扁说“某个披着人皮的动物”，更妙的是后边还补充一句“不知道这样说是不是侮辱动物”。。。 二、马英九市长特支费案(马英九作为台北市长每月有34万的特支费，其中17万不需要发票的直接打入了薪资帐户，被指贪污；另外17万需要用单据报帐的发现有以大额发票替代小额发票，三年累计约80万台币，被指伪造文书，目前检察机关正在调查，尚未正式起诉)。目前台湾人对马英九的普遍评价是：清廉正直，但软弱无能，不能够成大事。 三、台中市市长胡志强及夫人邵晓玲车祸(邵晓玲原是演员，后息影嫁给胡志强并随其留学英国，在台湾政圈人缘超好)，两个在去高雄给黄菊英辅选返程途中座车被撞，胡志强无大碍，邵晓玲目前尚在昏迷中，一只胳膊截肢，并且仍在使用人造心脏、呼吸机等维生系统。 四、台湾客机在飞往韩国济州岛途中险些与泰航某航班空中撞机，幸亏机上防撞系统报警，机务人员反应及时，飞机直降1000公尺，避免了一场空中劫难。不过机上乘客大部分受伤(因为事发突然，驾驶员只有5-6秒的反应时间，根本来不及通知旅客，而当时飞机上正在供应饮料和卖免税品)。事后台湾航空称同一航道出现两架飞机是韩国地面指挥系统责任事故，而韩国方面称当时可能是飞机遇到乱流(天气原因)，而泰航则称台湾航空未服从地面空管部门指挥。三方面各执一词，实际原因尚在调查中。 五、台湾台北和高雄市长选举进入白热化阶段。台北市市长候选人中的有亲民党的宋楚瑜，国民党的郝龙斌，民进党的谢长廷，而且居然有我们熟悉的独立候选人李敖李大哥。这个哥门除了骂人有一套之外，反对台湾通过对美军购案更有一套，居然在立法院会议上秀出自己年轻时候的裸照，造成现场一片混乱，会议无法正式进行。候选人为了选举无所不用其极，郝龙斌打出的竞争广告“北高选举，台北看‘郝’-------好不好？‘郝’”，而反对党马上打出来一个电视广告，“再怎么贪也不能占用学校的地盖自家的豪宅(指郝龙斌的父亲)，‘郝贪哦’”。。。 六、最好笑的一件事，是今天看到新闻，前段时间在越南举行APEC峰会，台湾因为受大陆打压，不但陈水扁不能够出席，而且想出一个部长级的领导去出席都不被接受，最后没办法只能派企业代表出席，于是派了张忠谋去参加。张忠谋何许人也？台积电的老板，但持美国护照。而往返乘坐的都是陈水扁的“空军一号”，当时台湾媒体还大肆炒作，说“带着台湾青天白日旗的总统座机首次在非帮交国机场降落，意味着台湾的主权得到扩张”，结果今天新闻曝出，这一总统座机去的时候和回来的时候都没有任何国旗国徽之类的标志(临时涂掉了)，前边的说法都是扁政府的谎言。我看这些新闻的时候真的觉得台湾很可怜，台湾媒体在APEC期间一直在报道的都是：布什跟胡锦涛与张忠谋见面的第一句话都是“我知道你是谁”啦，布什跟张忠谋咬耳朵啦，胡锦涛跟张握手啦，张忠谋表现很得体啦等等等等的细枝末节，现在他们再来反省，张忠谋除了接受几个媒体采访之外，没有正式发言机会，没有跟任何一个国家的领导有过正式的会谈，他去了APEC只是露了面say hello而已，更何况张忠谋是美国人，而不是台湾人。
估计大家对台湾的这些事情不会太关心，了解也不会太多，所以选择我认为比较重要的跟大家汇报一下。其实透过台湾的现状我也有很多感慨，对于一个国家来讲，真的有什么是更好的体制吗？意识形态真的那么重要吗？从台湾的角度反观大陆，发现我们至少没有那么多的口水战，没有那么多的互相揭短棒杀。政治本身就有黑暗的一面，本来大家就都知道，就好象你本来就知道大便是臭的，为什么非得每天去闻一下今天臭的跟昨天臭的有什么不一样？另外，无论如何中国在全球这种大国气度越来越凸显出来，至少我们作为中国人还是值得骄傲的。 12 September My hobbies
My first hobby is travel. I have spent all my holidays on traveling various places. I really like beautiful view. And I also like the feeling of on my way to somewhere. I have traveled a lot of beauty spots in China and several countries include of US, French, Japan, Italy, Korea, Thailand, Singapore, and Switzerland etc. In my opinion, the most beautiful place is Tibet where you can feel be the closest to the sky. You will always be shocked by the different view. And the local people, I think they could be a view in another way. In my tour I was used to communicate with local people because I wanted to know more about their native culture and custom. I am planning to go to Australia during the National Day’s holiday. I like write articles too. So I intend to write a book named “on my way”, describing all the places I have traveled and the interesting things I have even seen. 06 September My favorite book
I like read all types of literatures, especially of the spy thrillers story. My favorite book is named The Fist of God. It’s written by a famous British author named Frederick Forsyth. He also wrote several novels such as The Devil's Alternative, Iron, The Fourth Protocol, The Deceiver etc. and some of his novels have been transcribed into movie. This book is based on the first Gulf War in 1991. The British discovered that the Iraq had produced a kind of secret weapon which they called it “The Fist of God”. Then the British and the American managed to know what kind of weapon it was, how it was made and where it was hiding. Though the process of finding the truth was so hard, they finally found the location of the secret weapon and destroyed it just before it’s going to explosion. I love this book because it makes me exciting by the high level conflict and various individual conflicts. I just wanted keep going to the next episode until finished the whole book. thank Amazone from where I find the author's name in English 19 August god blessMaybe god wants us to meet a few wrong people before meeting the right one so that when we finally meet the right person,we will know how to be grateful for that gift. 14 August 不速之客家里来了一个不速之客，是一只黄色的小猫，看样子有半岁左右了。
周五晚上回家的时候在黑暗中听到一声微弱的猫叫，我以为自己听错了，用力跺了一脚把楼道的灯震亮，发现果然有一只小猫可怜兮兮地蹲在楼道的窗台上。看到有人来了一副惶恐不安的样子。我在远处叫了两声，它想跑又犹豫。于是我先把包放回家里，然后从冰箱里翻出两块饼干。我拿着饼干凑到它跟前，它看到我不象要伤害它的样子，于是闻了闻我手里的饼干。看样子它对饼干不太感兴趣，于是我又回到家里翻出了几块牛肉干。我想它可能喜欢吃荤的东西吧。可它好象还是不太喜欢。可能不饿，只是渴了吧。于是我再次回到家里准备拿个小碗盛点水给它。正在我接完水出门的当儿，小猫一头钻进我家里，躲到电视柜下边。我一边叫一边拿吃的东西放在旁边，它出来闻闻又躲回去。我真的不能收留这只猫，首先不知道它是谁家的，说不定它的主人正在找它找得着急呢；其次，我以前曾经养过一只猫，是一段伤心的经历，所以我不想再养猫。可这只小猫很狡猾，我叫它它就跟在我后边跑，可我一旦出了家门它就站住不动了，后来干脆看着我趴下来，就是不肯出门。跟它耗了半个多小时，还是骗不出来它。算了，还是先睡觉吧，明天可以在楼下贴一个寻主启示。第二天睡醒以后我已经忘了这件事，听到房间外边的叫声才想起来。出了卧室，发现小猫彻底把这儿当成了自己的家。我的内心很剧烈地挣扎，到底要不要收留它。最后还是理智占胜了同情心。也许经过一晚上它的戒备心理已经放松了，我再次用吃的东西把它骗到了楼道，然后飞快地跑回家里，关上门，心理默念：对不起对不起。。。。 一个小时以后，我再到楼道里，已经不见了小猫的踪迹，但愿它已经被主人找回家了吧。
。。。。。。。。。
没搬新家的时候曾经养过一只猫，是古堡妹妹送我的，白色的杂种波斯猫，毛很长，很漂亮。我给它取了名字叫咪咪。咪咪性格比较孤僻，害怕所有除我以外的人。家里一旦来了人它就会跑掉，或者躲起来。记得有一次爸爸妈妈到我家，咪咪害怕得一头钻进我的被窝，一直不肯出来，一直到晚上我下班它还在我的被窝里躲着。 猫是喜欢往外跑的动物。咪咪第一次跑出去是在来我家一个多月的时候，我真的特别着急。有一天半夜做梦，梦到咪咪回来了。我一下子从梦中惊醒，发现面前站了一只黑猫，跟我四目相对，吓了我一跳，开了灯才发现，原来真的是咪咪回来了，只是因为一个星期跑在外面，没有人给它洗澡，已经脏得成了只黑猫。 咪咪跟我感情非常深厚，它最喜欢的睡觉地点就是我的身上。每次我不睡觉它都不会睡觉，直到我躺到床上，它就在我身上，踩啊踩把被子踩平了，然后就趴在我身上安心地睡觉。咪咪最怕洗澡，每次洗澡都是一个大工程，每次我都是把浴室的门锁好，穿着浴袍抓住它，它在浴室里上窜下跳，有时候为了躲水能爬到我头上，给它洗个澡得花一个小时左右，累得我满头大汗。不过咪咪的自立能力很强，我经常出差一个星期把它放在家里，回来它都还是好好的。 咪咪有一个情人，是一只个头非常大的大黑猫，一看就很凶恶。但看样子咪咪非常衷情于它，每次这只猫在外边一叫咪咪就急急忙忙地跑出去。可这只黑猫特别坏，每次都是大声叫着把咪咪骗出去，然后它跑进来偷吃咪咪的猫食。有一次被我堵在阳台上，它一点害怕的意思都没有，反而冲着我凶恶地呲着牙，嘴里发出咝咝地叫声。吓得我反倒不敢出去了，只能用拖把往阳台上乱打，它跑出阳台后还是不肯离开，继续凶恶地瞪着我，我气急败坏从屋里抓起一把东西往外扔它，它才跑掉，我回过头来才发现自己抓的原来是一大把怡口莲，妈的。 过了一段时间，哥哥家的黄猫豆豆来到我家寄养。豆豆是一只性格非常憨厚的猫，它总是主动向咪咪示好，但咪咪因为已经有了情人，所以对豆豆总是不理不睬，甚至有时候会凶它。 有一天咪咪跑出去豆豆也跟了出去，后来咪咪自己回来了，明显豆豆是迷路了。我们在外边拼命地找仍然没办法找到它，全家人都很着急。快到傍晚的时候，咪咪又出去了一趟，然后豆豆就跟着它回来了。看样子咪咪对豆豆也不是太坏，它只是不喜欢豆豆骚扰它而已。 有一段时间我发现咪咪吃东西特别挑剔，普通的猫粮碰都不碰，猫罐头还要挑口味，不喜欢的就都扒拉到地上，看都不看。它开始变瘦了，可肚子却好象比以前大了。我想它可能怀孕了，但不能太肯定-----毕竟我也没经验啊。 有一天早上我收拾好准备去上班，发现豆豆在大衣柜前边探头探脑，样子非常可疑。我跑过去一看，发现咪咪在里边下崽呢，已经出来了一只小猫。我赶紧把豆豆赶到外边的房间，然后拿一个毛巾想垫到咪咪下边。但听说猫生小猫时即使主人也不能动小猫，否则小猫就会被咬死。我只能把毛巾放在旁边，把咪咪移到毛巾上。第二只小猫迟迟生不出来，咪咪看起来很痛苦，叫声跟以前完全不一样。咪咪显然不太喜欢我看着它生产，于是它跑到床下边找到一个纸箱子，趴在里边。使劲半天还是生不下来，它还不放心第一只小猫，又跑回去看一看，舔两下，再跑回纸箱子里。反复几次之后，它干脆把小猫叼到自己做的窝里。虽然打电话请了假，但还是等不了那么长时间了，于是我去上班了。中午回到家，发现另外两只小猫已经生出来了，咪咪看样子很疲惫。 刚生出来的小猫真可爱，真的只有小老鼠那么大，眼睛都还闭着。因为怕小猫会冻着，我决定把它们搬到床上，在我的被子旁边做了一个窝。咪咪开始并没有反对。但我总忍不住去摸小猫(为了怕在小猫身上留下气味我都是拿着一个纸巾去摸它们)，而且有时候看它们争食吃，有的小猫总是吃不着，于是我就去帮忙挪一下。咪咪明显对此很不高兴，第二天它把小猫又全部叼回纸箱里，我又把它们都倒到床上，咪咪又把它们叼下去，我又把它们搬上来。咪咪看来觉得自己拗不过我，只好就此作罢。 小猫长得真快，慢慢的睁眼了，会自己大小便了(开始都是咪咪帮它们舔)，会爬了，会走路了，会爬高了。。。。 咪咪突然开始冷落小猫了，小猫往它身上爬的时候它会躲开，好象当初它躲豆豆那样，有时候还会冲想靠近它的孩子呲呲叫。别说小猫，连我都觉得它太冷酷了，不过也许在咪咪看来，这是它逼小猫自立的唯一办法吧。 咪咪又恢复了独来独往、来去自由的生活。小猫也一点点长大。这三只小猫都是白猫，区别是有老大头上有一个黑点，老二全身没有一点杂色，而老三头上有三个黑点。而且长大一点以后才发现，只有老大两个眼睛不是一个颜色的(一个黄一个绿)。 我侄子早就惦记上了这三只小猫，我也答应要送一只给他。他挑中了老大，取名叫点点，很形象哦。 点点长大了，越来越漂亮，而且性格非常好，非常温顺，见到任何人都很热情地趴到人家身上，一点不认生，唯一的缺点就是经常尿床。点点后来从家里跑出去，但它没能象它的妈妈一样找回来。点点丢了。 因为养猫，父母在我家里，不胜所累，因为他们不但要帮我清理猫制造出来的垃圾，还得不停地帮我粘猫毛。搬新家的时候，父母强烈反对我带猫过去，他们觉得住在新房子里再养猫会把新房子也毁掉。我拗不过他们，只得提出让他们把猫带回唐山去养。他们答应了。搬家的时候以前的旧东西要搬回唐山，我借了一辆大车，由我的朋友高岩帮我送他们回去。结果东西都搬完了他们都坐到车上准备出发了，我突然发现他们居然没带猫，而且猫的一切用品都没带，显然他们根本就没想带它们走，我赶快上楼把猫和猫的东西都拿下来塞进车里。为了怕他们半路再把猫扔了，我只能上车押车，一路跟回了唐山。我父母后来经常拿这件事情来嘲笑我，说我到北京以后离家这么近，两年都没回去(都是他们到北京来看我)，这次为了几只猫居然如此大费周章。 不过我心里明白，以咪咪的性格，任何除我之外的人都养不住它。果然，我回到北京以后没几天，妈妈就打电话告诉我说咪咪跑了，再也没回来。 后来两只小猫也分别被妈妈送了人。我们家彻底没有猫了。 。。。。。。。 直到今天我仍然经常想起，咪咪睡觉的样子，咪咪跟我玩的样子，我打字时咪咪在键盘上乱踩给我捣乱的样子。。。。还有，它成了流浪猫的样子。。。。。。。
不能再想了，真的很伤心。但愿凭着它顽强的生命力，咪咪能够活得好。。。。。
09 July 没有退而求其次的选择前两天在电视上看到，美国某杂志在10多年前曾经断言，当一个女人30岁还没有结婚，她最后成家的可能性只有20%，当她超过35岁还没有结婚，她再结婚的可能性只有8%，而当她超过40岁还没有结婚，她结婚的可能性不超过1%。为此，这个杂志对十几个30岁以上的女性进行了跟踪调查，调查的结果是，他们以前的断言是错的，这十几个大龄女性80%以上都结了婚而且婚姻还很幸福。这个杂志评论说，不是当初他们的结论错了，而是这个世界的女性变化太大。她们不结婚的理由不是因为找不到合适的结婚对象，而是因为她们更期待完美的婚姻，这是她们主动的选择，而不是被动地接受。 作为一个有过一次失败婚姻经历的大龄单身女性，我经常被一些热心的朋友问到，你想找什么样的人，你有什么条件，你对男人有什么样的要求。其实我的条件不高，我一不要求对方有什么成功的事业，也不要求对方有多少金钱，我的条件只有三样，一是外表看得过去，因为要看一辈子；二是人要宽容，能够包容我的各种毛病；三是象个男人，能够让我感受到男性的力量。总而言之，就是能够让我爱上，能够让我找到感觉。很多人听到我的“条件”之后斥之以鼻，说，你的条件太高了，都这么大岁数了，还是现实一点吧，找个人一起过日子吧。 其实我自己非常清楚地知道自己到底想要什么。从小到大，我从来没有奢望过会有什么成功的事业、有多少多少财富，我期待的只是拥有一个幸福的家庭，一个我爱和爱我的男人。比之在现实(年龄、家庭压力等)逼迫之下勉强找个人一起日子，我更愿意付出更多的时间和等待来获得一个我所期望的结果。如果得不到，那就继续苦苦等待、苦苦寻找吧。如果我现在的生活满意度是60%的话，一个完美的婚姻可能会把我的生活满意度提升到90%以上，而一个糟糕的婚姻则会使我的生活满意度降低到40%以下。 生活在“现实”中，你更多地会感受到无奈，而生活在理想中，至少还有希望，不是吗？ |
阿紫－lisa －没有欲望的悲哀其实很多时候，流浪不是心甘情愿的选择，而是无奈的结局，但你一旦走上了这条路，就再也停不下来了。。。。。
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